[LifeAsMao]

De lo estupido a lo sublime histerico

2010-04-22T21:03:00.003-04:00

Hoy en día las relaciones son raras, primero abro una puerta y del otro lado estaba un amigo al que no veía hace cuatro años, no saludamos como si nos viéramos todos los días y cada uno siguió por su lado; segundo: conozco a alguien por Internet, chateamos una vez y terminamos enamorados, años después cada uno siguió por su lado!!!

Muy "posmo" ¿no?

Espero volver a escribir las mismas pavadas que acostumbraba escribir.

Cosas de amor

2010-03-03T17:01:00.000-05:00

Uno tiene etapas romanticas, que casi siempre estan ligadas a la efervescencia propia de los años juveniles, para esos momentos el individuo tiende a idealizar su autoimagen, la percepcion de las cosas y las dinámicas propias del mundo, en ese camino el amor mas alla de un concepto vacio empieza a tornarse como un significante amplio, agradable y alcanzable.

En ese proceso empieza cierta obsesion que lo impulsa a uno a pensar en pareja, en sentimientos, en el amor de la vida, pero como es un proceso, esto se va transforando y vienen los desamores, las desilusiones de todo tipo y se va perdiendo ese tinte romántico y la cuestión del amor se convierte en algo mas pragmático, mas sesudo y menos pasional.

Así, vamos conociendo personas, salimos con ellas, nos dejamos conocer un poco, otro poco y mucho mas y en un instante nos damos cuenta que la razón es un factor que deja de aplicar tan exegeticamente y de nuevo le vamos dando cabida al amor, pero no ese amor de las mariposas en el ombligo, no, tal cosa no existe; lo que si existe es un proceso de crecimiento como personas, o por lo menos fue lo que me sucedió a mi, conocí a una persona maravillosa, que aunque no lo descubrí inmediatamente, con el paso de los días, los meses y los años supo entrar a mi corazón, supo mostrarme que yo era otra persona y es ahí cuando me doy cuenta que la versión que nos venden de amor es algo diferente a lo que se siente, el amor no es querer estar toda la vida con esa otra persona, no, el amor es saber que voy a construir mi vida con esa persona y aunque no es algo fácil, si es algo que con todo ese romanticismo perdido y aterrizado se puede lograr.

A la vuelta de muchos años les diré como sigo construyendo mi vida con el amor de mi vida, mi Angelita de amor.

Es romanticón, lo se y con eso tenemos que vivir.

Son palabras sueltas pero salen del corazón.

Sala de Emergencias

2010-01-24T15:19:00.005-05:00

Con gran asombro veo las reacciones que han suscitado en algunos lectores de El Tiempo (no es que tenga muchos lectores por que hoy en dia ya casi nadie le cree a tan mal periodismo) toda la cuestion de la emergencia social.

Los foristas han salido a rasgarse las vestiduras, despotrican de Uribe y hasta ya programan marchas en contra de su gobierno para el 12 de febrero, lo bonito de esto no es que ya pensemos en hacer marchas en contra de uribe puntualmente, ni que por fin ya no se lea tanta groseria y amenazas entre "furibestias" y "mamertos farcsantes", no, eso no es lo bueno. Lo interesante es ver que en realidad no somos tan imbeciles, no estamos tan sesgados, por fin se le metieron al rancho a tanto pobre guevon que ni para pagar la salud tiene (entre esos me encuentro yo).

Este pais esta llevado del putas, pero antes cuando el gobierno nos dejaba enfermarnos teniamos lugar a adonde ir, hoy ya hasta nos quitaron el privilegio de enfermarnos y necesitar algo mas que acetaminofen.

Lo complicado es para los medicos, creo yo, que de ahora en adelante (como si antes no lo hicieran) solo pueden diagnosticar gripas leves tratables con acetaminafen y en el mejor de los casos con ibuprofeno, entonces pienso yo, para que desgastar a tanto joven colombiano en una universidad estudiando tantas cosas, gastando tanta plata en libros y en matriculas universitarias, si pase lo que pase siempre el diagnostico se remitira a lo mismo: "Usted no tiene nada grave, tomese un acetaminofen" pero si el paciente esta de buenas le formulan algo de vitamina C. Lindo panorama para los medicos, ¿no? Lo bueno es que no tienen que perder tampoco el tiempo haciendo un juramento hipocratico ni pensando en cuestiones de etica medica, eso pa que, si la etica esta dada por los comites medicos que aprobarian si el enfermo de cancer que se esta muriendo y que ya no puede tutelar en realidad si se esta muriendo y no es que quiera hacerles gastar plata innecesariamente en esas quimioterapias y en medicamentos, por que eso termino volviendose un desproposito, ¿No?

Ahora, salvo las gripas leves todo tendra que ser "prestaciones excepcionales en salud" para que a uno lo atiendan, menos mal que nosotros los pobres gozamos de buena salud, por que capacidad de pago para endeudarnos si mas bien poco!!!

Lindo nuestro regimen de terro, perdon, de salud!!!

INFO ACERCA DE TODA ESTA CUESTION AQUI:

http://www.eltiempo.com/colombia/politica/la-emergencia-social-practicamente-elimina-los-servicios-no-pos_7019270-1

http://www.eltiempo.com/vidadehoy/salud/emergencia-social_7026147-1

http://www.elespectador.com/noticias/nacional/articulo183778-reforma-salud-incrementaria-beneficios-regimen-subsidiado

Momentos de reflexion

2010-01-19T17:55:00.001-05:00

Momentos de reflexion, originally uploaded by mao !!!.

No quiero sonar sangron, pero irreductiblemente terminare sonando asi.

Con gran agrado he visto la buena disposicion de muchos colombianos para ayudar a las personas que se han visto damnificadas por el desastre natural en Haiti. Pero no puedo dejar de sentir una extraña mezcla de sensaciones al ver que somos solidarios pero a la vez hemos sido, somos y seguiremos siendo tan indolentes con tanto colombiano vecino, conocido o desconocido que no tiene nada absolutamente nada y al parecer a ninguno de nosotros nos importa.

Esta bien que ayudemos a las personas que ahora lo requieren en Haiti pero no nos olvidemos de tanto colombiano que tambien necesita de nosotros.

termine siendo sangron, no?

Niño dios virtual

2009-12-09T15:54:00.005-05:00

Embuidos por esta vertiginosa contemporaneidad y en especial entrados en el animo y la disposición decembrina que lleva a la cuestión compradora compulsiva, estuve hablando con mi mama y me pregunto: ¿que le vas a pedir al niño dios? ¿ya le hiciste la carta?

Frente a esto mi tribulación no podía ser menor, hace poco mas de 15 años (creería yo) que deje de creer en la cuestión del niño dios (mas no en la de los regalos) y desde esa distante época en diciembre la cuestión de los regalos se discutía directamente con mis papas y no había intermediación divina entre lo que quería de navidad y lo que mis papas me compraban, en fin!!!

La cuestión es que ahora a partir de la conversación con mi mama estuve pensando en esta cuestión de las cartas al niño dios que uno tan fervientemente escribía (por lo menos yo y mi hermano) y todo el proceso de colocarla en el árbol, esperar a que el niño dios la recogiera y a la vuelta de unos días aparecieran los paquetes en el arbolito.

Creería yo que ahora no existe toda esa parafernalia y los niños (fruto de esta vertiginosa contemporaneidad) ya no piensan en eso de las cartas al niño dios, ya todos saben como es la cuestión para obtener los regalos sin la famosa intervención divina (medio charro que se haya perdido eso, ¿no?)

En fin, el fondo de esto no es mirar si los niños son o no inocentes como yo (y mi hermano) lo fuimos, no, la cuestión tampoco es divagar acerca de la vaina de las cartas al niño dios y su poético uso, no (¿o sera que si?).

El asunto es pensar mas allá, pensar en todo el proceso de modernizaron de los canales navideños (en términos de regalos), creería yo que si hay niños hoy en día que todavía le piden cosas al niño dios ya no piensan en hacerle cartas, de hecho estoy seguro que los niños de hoy en día ya ni siquiera saben hacer cartas, es más, ya ni siquiera deben saber que es una carta; ¿entonces?, pues nada los tiempos cambian, todo se moderniza y el niño dios me imagino que no es la excepción, creería que el ahora no esta pendiente de las cartas que se colocan en los arboles, no, ahora debe estar pendiente de los correos electrónicos que le colocan los niños (ninodios@dios.org) y la cuestión no para ahí, no, estaría casi seguro que el niño dios debe tener perfil en facebook y en myspace, así, en tiempo real puede atender solicitudes de todo el mundo sin siquiera moverse de su computadora, obviamente ya también tuvo que haber entrado a la onda del twitter y me imagino que ya debe tener su "Trending Topic" (#tweetparaelninodios) y le mamara ver cada medio segundo millones de tweets nuevos con el famoso @ninodios lo bueno es que son peticiones pequeñitas de 140 caracteres máximo (ven niños modernos, la tecnología sucks, en mi tiempo en la carta arcaica podia escribir mas de 140 carateres, ¿como la ven?), así mismo debe tener toda una red de seguidores y pues como lo de él no es que se le publicite demasiado ni se le tomen fotos entonces no tiene cuenta en flickr, o sea que no pierdan el tiempo buscándolo por allá.

Mas o menos creo que así debe ser la cuestión, desconozco si al momento en el que escribí esto ya contaba el niño dios con portal web desde el cual centralizaría todas sus operaciones (la version colombiana deberia ser algo asi www.divinobaby.org.co), el todo es que antes le tocaba más fácil, sin tanta gente jodiendo y con la ayuda de los papas que lo ponían a uno a hacer la dichosa carta.

¿No?

Amanecerá el 25 de diciembre y veremos como le fue al niño dios con tanta petición virtual y si hay niños que todavía escriben cartas a mano, pues bien por ellos, pero dudo mucho que obtengan algo del niño dios original, por que creería yo que ahora el solo se remite a lo digital.

Saludos a todos y felices fiestas!!!

"Aren't we forgeting the true meaning of Christmas? You know, the birth of Santa" - Matt Groening

PS - Me voy a escribirle mi tweet al niño dios.

- Si nunca creyeron en el niño dios pero si en santa, este post también aplica para ese personaje (solo hagan la conversión mental de los nombres).

ADENDA

Con la idea de este post y habilidades literarias Daniel Samper Pizano puede hacer algo muchísimo mejor. RESCATA ESTA IDEA DANIEL SAMPER PIZANO, por favor!!!

revelacion-es postmodernas

2009-11-21T17:03:00.001-05:00

Rudy is in da house!!!, originally uploaded by mao !!!.

Tengo constantes pesadillas en las cuales mis papas se vuelven uribistas...jajajajja - xmas season: ON

De esas cuestiones inconclusas

2009-10-03T17:22:00.002-04:00

La cuestión es que nunca se piensa demasiado, ni se hace demasiado sin pensar.

La felicidad es una cuestión inconclusa de esas, que no deja ni pensar ni hacer!!!

Mañana sera un día nublado y de pronostico político reservado.

--

Espero inspiración para cuentos cortos, viene desde hong kong en correo no certificado y se demora 20 dias en llegar!!!

He tenido muchisimo tiempo para pensar cosas asi:

2009-10-02T00:11:00.002-04:00

Si me ganara el baloto, compraria un tiquete para londres,

llegaria alla y te empezaria a buscar,

una vez te encuentre, te espero a la entrada de tu edificio (cuando estuve pensando esto, partí del supuesto que vivas en un edificio)

y cuando estes entrando te abordo y te propondria matrimonio.

Consecuentemente tu me dirias que no, cruzariamos un par de palabras

y me devolveria por el camino por el que llegue.

bien???

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Yeah baby, I'm back!!!!

*Solo me tomo un año y algunos meses poder volver a escribir algo.

Disertación sin sentido [reloaded]

2008-07-19T22:43:00.001-04:00

Anosmia:

Es básicamente la ausencia a veces física, a veces mental, que no me permite tomar olores, razón por la cual mentalmente muchas veces empiezo a relacionar unos olores con otros casi que aleatoriamente para el resto del mundo, pero muy organizadamente para mi.

En fin, el punto es que la ropa guardada por larguísimos periodos de tiempo es oloríficamente clasificada en mi cabeza como un aroma igual al de las cocadas, tal cual. A razón de esto sé que me gusta comer cocadas y creo estar casi que completamente seguro que no me gusta comer ropa guardada por larguísimos periodos de tiempo.

Se me hace que pueden llegar a oler a lo mismo, pero nunca logran saber ni un poco parecido, o viceversa (anosmiaticamente hablando).

Auto descripción [Corta]

2008-02-28T10:21:00.001-05:00

Soy una persona que no tiene perfil, que deambula por las calles de su fria ciudad sin saber que hace o si deberia hacer algo. Gusto de la fotografia pero ella no gusta de mi y lamentablemente esta no es una relacion de esas en la que uno puede colocar el amor por los dos; constantemente sufro de impulsos (sin sentido) que me hacen hacer cosas extrañas (y sin sentido), encuentro adicciones estupidas y mientras tanto el tiempo corre, poso para mi mismo la mitad del tiempo y para el resto de la humanidad la otra mitad y el tiempo sigue corriendo y los dias se van lentamente para nunca mas volver.

Lineas

2008-02-13T11:26:00.001-05:00

Es dificil intentar volver a las cosas, a los recuerdos de las cosas vividas y no vividas, a esos momentos auto generados por nuestros deseos, y cuando lo intentamos, por algun extraño motivo, creemos que todo siguio allí, quieto, esperando por nosotros.

Joaquin caminaba lentamente por una calle, de esas poco transitadas, de esas que tanto le gustaban, mientras tanto iba dibujandose lentamente en los reflejos de los vidrios y en los sonidos perdidos que provenian de las calles adyacentes. A lo lejos diviso varias silutas que caminaban de forma mas rapida, mas alegre, como impulsados por ese algo maravilloso que solia impulsar sus propias caminatas en sus años de juventud, lentamente empezo a recordar aquellos antiguos viajes, aquellas expediciones urbanas de la mano de sus amigos y uno que otro desconocido.

Volvio en si y noto que aquellas siluetas habian desaparecido y que la suya propia se encontraba ahora mezclada con la de la multitud, se dio cuenta que habia abandonado, inconscientemente, esas calles poco transtidas complices y se encontraba en medio de voces, ruidos, luces y escencias propias de calles famosas, calles que nadie, o casi nadie, desea evitar.

Intento volver pero no lo logró, entonces dibujo mentalmente un posible recorrido, en el que tuviera el minimo de interaacion con el entorno que no le agradaba; siguio caminando, siguio pensando y murmurando, siguio a la par de tantos otros transeuntes, como mimetizado pero ala ez siendo tan ajeno.

Subitamente decidio entrar a un café, muy pequeño, con una atmosfera acogedora, según se podia divisar desde la misma entrada, busco una mesa que obviamente estuviera alejada de la multitud inexistente que hacia paradas en su camino para sentarse reposar y tomar un café.

Fue incomodo acomodarse, mucho era el tiempo que habia transcurrido desde la ultima vez que habia estado en un lugar asi; intento no parecer extraño hasta el punto de casi lograrlo. Pocos instantes despues una mesonera se acerco y de forma gentil le ofrecio unas palabras de saludo y el menu. Él declino el menu y el saludo y de forma osca pidiendo un café y la mesonera de la misma forma gentil se retiro.

Un par de minutos despues el café se encontraba en la mesa, junto a sus lentes y un libro de viaje maltrecho, él permanecia con los ojos cerrados y cansados y con sus manos inquietas como intentando agarrar algo de eso solido que termina desvaneciendose en el aire, pero sin resultado alguno.

El café estaba fuerte, sabia a café, y eso le agradaba, pensaba para sus adentros que era dificil encontrar un café que supiera realmente a café en esos dias, despues de un par de sorbos y acompañdo de un cigarrillo que se quemaba lentamente se empezo a sentir mejor, empezo a verse menos extraño y empezo a recrear aquellas viejas conversaciones de café acompañado de aquella mujer que lo perseguia desde siempre, de cuyo recuerdo no se habia podido reponer.

Y de nuevo empezaban las voces y las palabras en la cabeza y la musica se iba albergando en el corazon y de la mano de todo eso su corazon se empezaba a resquebrajar y la tristeza volvia imperante y audaz.

Termino el café y tomo sus cosas de forma torpe y salio aun mas torpemente a la calle, caminando sin rumbo fijo, deambulando y solo con el recuerdo de ella[...]

HISTORIA INCONCLUSA (No sé que mas escribir o tal vez no quiero escribir mas)

Past in present

2008-01-14T14:56:00.001-05:00

Volvió en si muy lentamente, todo le pareció demasiado confuso, una vez más estaba en medio de toda una vida que avanzaba vertiginosamente, sus recuerdos eran borrosos, tal vez inexistentes, tal vez recién inventados, no lo sabia con claridad.

Estaba sentado frente a ella, el amor de su vida, en medio de una conversación que le parecía ser totalmente ajena. No sabia como había llegado allá, a ese punto y por supuesto también desconocía como ella había llegado hasta ese punto, a esa mesa, a esa conversación tan fluida, tan amorosa.

Su ultimo recuerdo de ella estaba casi intacto, se despedía mientras la puerta del elevador se cerraba lentamente llevándosela para siempre, casi de una forma teatral; y parecía que ese si era un recuerdo real; eso había pasado hacia casi 3 años.

Nunca volvió a existir comunicación entre ellos dos, salvo todas las veces que él la imaginaba y la alcanzaba a recrear casi realmente en las calles, en los pasillos, en las filas para entrar al cine, en los elevadores, en sus más extraños sueños, en las mas inarmoniosas cartas que le enviaba y que nunca eran respondidas, en todos esos escenarios que el quería compartir con ella, pero en los que nunca se mediaba palabra alguna.

Ella lo increpo para averiguar por su extraña reacción de un momento a otro, el una vez más no supo que decir, le parecía increíble que después de tanto tiempo soñando un instante así no tuviera nada que decir, solo atino a lanzarle una mirada dulce, tierna y sorprendida y una pequeña sonrisa complice se alcanzó a formar en su boca.

Después de unos segundos se recompuso, miro a su alrededor, se dió cuenta que todo era real, se levanto de su silla y tomó la mano de ella, empezaron a caminar, tomaron el elevador y esta vez se fueron los dos, desapareciendo mientras se cerraban las puertas, casi de una forma teatral.

Sin importar nada mas.

Days of our lives - OST

2008-01-14T12:48:00.001-05:00

Ojala nuestras vidas fueran así, una bonita escena en la que vamos en un carro acompañados de los amigos y de los amores de nuestra vida, perdiéndonos en el horizonte mientras suena una bonita canción y todo se desvanece en un negro resplandeciente.

Pero obviamente, sin segundas o terceras partes.

Recordando

Pensamientos de iPod, sin iPod y dormido

2008-01-08T12:35:00.000-05:00

Estaba haciendo parapente o algo por el estilo y tomaba fotos desde las alturas, asumiria que estaba en algun punto de la sabana de Bogotá, de repente veo no tan lejos ni tan cerca un Airbus de estos gigantes de la Serie A, pero que no era de la serie A, sino que era serie D o E, no recuerdo muy bien, el todo es que volaba sin cola y aterrizaba sin tren de aterrizaje, mejor dicho, se estaba estrellando. Me pudo mas el morbo y me dirigi con mi parapente hacia alla, el aterrizaje fue desastrozo, cai muy mal y me fracture las piernas.

Magicamente me colocaban unos yesos que me permitian caminar lentamente y "volar" reducidamente, andaba como evitando pero ahora en un pueblito parecido a Guatavita, pero que no era guatavita, era como una fusion entre Guatavita y la Universidad Nacional, ves???

Entraba a un edificio, que era como un panoptico pero muy alto, y yo con mis yesos voladores subia y escalaba peldaños hasta llegar a una especie de buhardilla con una ventanita hacia el exterior, pero cuando intente mirar hacia afuera no logre ver nada salvo un destello de luz muy blanca, me di la media vuelta y mire hacia el "escenario" en lo bajo, que no estaba tan bajo, y estaba Fabo dando como una especie de recital en una especie de piano, tocaba apasionadamente algo de Brahms (creo), bien???

Despues no sé que paso, creo que me desperte... y el mundo seguia allí, pero el dinosaurio ya se habia ido.

Cosas varias de fin de año

2007-12-17T11:02:00.001-05:00

- En una reciente conversacion con mi blog, al calor de unos tragos, me confeso que esta enamorado del blog de Ana Wu, pero creo que es dificil que le preste atención (so, creo que se quedara como un amor platonico).

- Dias extraños: Muchas lluvias no aisladas acompañadas de sol no aislado y cero arco iris. Gente deambulando por doquier con las esperanzas navideñas alborotadas y con futuros deseos alborotados y regalos que nunca se les van a dar.

- Cada día sueño cosas aun más raras que tienen que ver con el hecho de que nado en el mar de noche mientras me cepillo los dientes y mientras me acompaña un dibujo animado no famoso.

- No hace mucho termine encontrandome en un bar de chapinero con una niña que venia del otro lado del mundo, fue raro, nos compaginamos muy bien a la hora de bailar (y eso que yo no se bailar) fue una muy buena noche, de esas que solo se presentan una vez en la vida. Despues de varias horas ella se fue.

- Ahora suena en mi cabeza y en el reproductor de musica la siguiente lista de reproducción:

Back Out On The ... - Kevin Drew

Failure - Kings Of Convenience

F--Ked Up Kid - Kevin Drew

Perfect Stranger - Eleni Mandell

pom pom - Matthew Dear

I Don't Give A... - Peaches

Fiery Crash - Andrew Bird

Roll On - Dntel

John Allyn Smith Sails - Okkervil River

Foundations - Kate Nash

Girls - Eleni Mandell

It's All A Lie - Keren Ann

Merry Happy - Kate Nash

Prank Calls - Kelley Stoltz

Frightening Lives - Kevin Drew

Butterfly Nets - Bishop Allen

death to feelers - Matthew Dear

The Way I Love You - Linda Thompson

Mariella - Kate Nash

Pumpkin Soup - Kate Nash

7/4 (Shoreline) - Broken Social Scene

Unless It's Kicks - Okkervil River

Savannah Smiles (demo) - Okkervil River

Animals - CocoRosie

1970 Red Chevelle - Eleni Mandell

Eli - Caribou

Our Faces Split The Coast In Half - Broken Social Scene

Can't Stop The Girl - Linda Thompson

Winter Girl - Kelley Stoltz

Unemployed In Summertime - Emiliana Torrini

Easy On Your Way Out - Eleni Mandell

Major Label Debut (Fast) - Broken Social Scene

No Good, No More - Eleni Mandell

You Love It - Peaches

** Playlist construida gracias a las valiosas recomendaciones musicales de Lucrecia (Link y artista recomendada de la semana y de lo que queda de mes)

About ANA WU - Cuestión del rojo este enojo del ojo

2007-12-08T12:44:00.001-05:00

Cuestión del rojo este enojo del ojo

from Ana by Ana Wu

Siempre fui medio despistada. De chica pertenecía al grupo de los Niños que se Olvidan las Cosas en el Colegio y en el Campo de Deportes (NOCCCD). De nada servía que mi madre le cosiera etiquetas con mi apellido a toda la ropa del uniforme. De cualquier manera, me consuela saber que el resto de la gente es igual. Cada uno está en su mundo. En el subte, por ejemplo, siempre hay alguien que me pisa la parte de atrás de la sandalia cuando salgo del vagón o subo las escaleras. Por otro lado, creo que soy adicta a leer una letra entera en el diccionario. Cuando busco una palabra, siempre me distraigo leyendo el resto y a veces, incluso, leo todas las que empiezan con esa misma letra. Pero, ¿qué estoy diciendo? ¿Es relevante? Lo que quiero enfatizar es que llega un momento en la vida de toda mujer en que la misma se da cuenta de que absolutamente todo lo que le gusta hacer la conducirá, indefectiblemente, a que se muera de hambre. El fin de semana tuve una iluminación capitalista y saqué cálculos, estadísticas y demás. Llegué a la conclusión de que, por muy trabajadora que sea, nada de lo que hago dará grandes réditos. "Me parece que me voy a terminar casando con un millonario", le comenté a mi padre en el almuerzo. "Mejor casate con alguien que te quiera", me dijo, romántico. No sé si me hice entender. Es posible que no.

** No sé si es por mi actual estado y mi condición, pero esta mujer es alucinante - Creo que es el mejor post que he leido en mucho tiempo.

virtualizando con seres de otros planetas

2007-11-26T00:10:00.001-05:00

Y hoy amaneci más churro que nunca, pero con un ligero problema de calvicie...

Feliz felicidad -sin corazón- (critica asocial)

2007-11-23T12:01:00.001-05:00

Menos cabello, más ideas, pensamientos, sentimientos, ganas irrefrenables de llorar, incapacidad tacita de hacerlo...

Momentos estáticos, sensaciones perdidas, lágrimas ocultas, risas incongruentes...

Personas móviles, climas cambiantes, enfermedades autocriticas, sonidos en bajas frecuencias -Lo-Fi-...

Ángeles sin alas, cielos antiazules, espacios infinitamente reducidos, miradas intrigantes...

Personas solas que comen queso directamente sobre la tostadora, que duermen con la tele encendida, que se levantan a seguir llevando sus tristes vidas, con cervezas costosas en sus manos, con sentimientos baratos en sus corazones.

Y muchas ganas de llorar, sin lograr hacerlo.

** Un besote gigante para ti :)

IDENTIDADES, REFLEXION, ARTE Y CULTURA (fragmento de una nota personal, refrenciando: -Love is in the air- o -Diletancia antibohemia-)

2007-11-23T11:50:00.001-05:00

"A veces hay algo en mi vida que se parece a una sonrisa sin sentido, a un gesto sin sentido, eso es lo que los demás piensan; yo mientras tanto sigo sonriendo lentamente, fuertemente, sabiendo que no es una sonrisa sin sentido ni un gesto sin sentido, sé que es amor lo que me rodea, se que es un sentimiento que me cobija, se que eres tu la que estas ahí en esa sonrisa, en ese gesto.

Eres tu moviendo mi corazón y moviendo mi cuerpo para que no deje de vivir en medio de tanto sin sentido, para que te siga amando, para que siga estando contigo, para que nos sigamos amando en medio de sonrisas y gestos sin sentido para todos los demás, menos para nosotros.

No es amor lo que nos preocupa, no es una duda, no es algo lastimero, no, no es eso que nos proponía Descartes, eres tu y yo, siendo nosotros, amándonos..."

Perdu

2007-11-23T11:40:00.001-05:00

"Perdí a Fritzy. Estaba estudiando en Vilna, tateh... alguien que conocía a alguien que conocía a alguien me dijo que lo habían visto por última vez en un tren. Perdí a Sari y Hanna por los perros. Perdí a Herschel por la lluvia. Perdí a Josef por una grieta del tiempo. Perdí el sonido de la risa. Perdí unos zapatos que me quité para dormir, los zapatos que me había dado Herschel habían desaparecido cuando desperté, anduve descalzo varios días hasta que me rendí y robé los zapatos a otro. Perdí a la única mujer que quise amar en mi vida. Perdí años. Perdí libros. Perdí la casa en que nací. Y perdí a Isaac. Así pues, ¿quién me asegura que, por el camino, sin darme cuenta, no he perdido también la razón?" - "La historia del amor" - Nicole Krauss

Sconfitta

2007-11-19T13:22:00.001-05:00

Derrota
Rafael Cadenas

Yo que no he tenido nunca un oficio
que ante todo competidor me he sentido débil
que perdí los mejores títulos para la vida
que apenas llego a un sitio ya quiero irme (creyendo que mudarme es una solución)
que he sido negado anticipadamente y escarnecido por los más aptos
que me arrimo a las paredes para no caer del todo
que soy objeto de risa para mí mismo
que creí que mi padre era eterno
que he sido humillado por profesores de literatura
que un día pregunté en qué podía ayudar y la respuesta fue una risotada
que no podré nunca formar un hogar, ni ser brillante, ni triunfar en la vida
que he sido abandonado por muchas personas porque casi no hablo
que tengo vergüenza por actos que no he cometido
que poco me ha faltado para echar a correr por la calle
que he perdido un centro que nunca tuve
que me he vuelto el hazmerreír de mucha gente por vivir en el limbo
que no encontraré nunca quién me soporte
que fui preterido en aras de personas más miserables que yo
que seguiré toda la vida así y que el año entrante seré muchas veces
más burlado en mi ridícula ambición
que estoy cansado de recibir consejos de otros más aletargados que yo
("Ud. es muy quedado, avíspese despierte")
que nunca podré viajar a la India
que he recibido favores sin dar nada a cambio
que ando por la ciudad de un lado a otro como una pluma
que me dejo llevar por los otros
que no tengo personalidad ni quiero tenerla
que todo el día tapo mi rebelión
que no me he ido a las guerrillas
que no he hecho nada por mi pueblo
que no soy de las FALN y me desespero por todas esas cosas y por otras cuya enumeración sería interminable
que no puedo salir de mi prisión
que he sido dado de baja en todas partes por inútil
que en realidad no he podido casarme ni ir a París ni tener un día sereno
que me niego a reconocer los hechos
que siempre babeo sobre mi historia
que soy imbécil y más que imbécil de nacimiento
que perdí el hilo del discurso que se ejecutaba en mí y no he podido encontrarlo
que no lloro cuando siento deseos de hacerlo
que llego tarde a todo
que he sido arruinado por tantas marchas y contramarchas
que ansío la inmovilidad perfecta y la prisa impecable
que no soy lo que soy ni lo que no soy
que a pesar de todo tengo un orgullo satánico aunque a ciertas horas haya sido humilde hasta igualarme a las piedras
que he vivido quince años en el mismo círculo
que me creí predestinado para algo fuera de lo común y nada he logrado
que nunca usaré corbata
que no encuentro mi cuerpo
que he percibido por relámpagos mi falsedad y no he podido derribarme, barrer todo y crear de mi indolencia, mi flotación, mi extravío una frescura nueva, y obstinadamente me suicido al alcance de la mano
me levantaré del suelo más ridículo todavía para seguir burlándome de los otros
y de mí hasta el día del juicio final.

* Rafael Cadenas (Barquisimeto 1930) poeta y ensayista venezolano. Profesor de la Escuela de Letras de la Universidad Central. De sus libros de poesía y ensayo podemos destacar, "Los cuadernos del destierro" en 1960, "Falsas maniobras" en 1966, "Memorial" en 1977, "Intemperie" en 1977, "Anotaciones" en 1983, "Amante" en 1983, "Dichos" en 1992, "Gestiones" en 1992 y "Apuntes sobre San Juan de la Cruz y la mística" en 1995.

Algo de historia...

2007-10-29T15:08:00.001-04:00

Morena si te quedas le pediré a mi padre la casa en la pradera y allí te llevare, a vivir del paisaje, tres matas de alcachofa y una mata e curubo que la entrada se ve. -Volvió la Venezolana-

Muy poético Señor Velosa, muchas gracias.

Mental Institutions are not funny

2007-10-17T13:30:00.001-04:00

Entrar caminando normalmente, empezar a ver esas estructuras como tan calmadas, tan blancas, parece que el tiempo por ahí no pasara, todo tan callado, tan iluminado pero tan poco visible. Entras como si fuera un hotel, recepción, check-in, y empiezas a caminar por esos altos pasillos que te hacen sentir tanto frió, empiezas a ver gente a cada lado, un par de enfermeras, una sala de espera, cruzas un par de palabras, entras a tu valoración; conversación de 1 hora, hablas de casi todas esas cosas raras que te han venido marcando, recuerdas esos episodios de niñez que todavía llevas encima.

Te sientes intimidado, la sensación de indefensión y miedo sigue en el estomago, ahora todo esta embargado por una profunda tristeza, por melancolías, discusiones sin sentido, expresión de profundo dolor en los ojos de las personas que te vas encontrando por los pasillos, te dicen cosas pero tu intentas no detenerte a mirarlos y escucharlos fijamente, sigues caminando, recuerdas los momentos de tantas conversaciones, hay tantos sentimientos mezclados, solo atinas a colocar algo de música en tu cabeza y lentamente te diriges a tu nueva habitación.

Y todo se vuelve aún más blanco y callado, mucha calma tensa, el tiempo inmóvil y tu pensando que pronto saldrás.

Viendo como se cambian de calle

2007-10-11T13:19:00.000-04:00

Es tan poco el camino recorrido y tan incierto lo que falta por recorrer, en caso de que exista, pero esa es la dinámica, ¿no? Intento pensar en tantas cosas, pero el sentimiento me embarga tanto y se lleva todos los posibles pensamientos acordes a este momento.

Intentar pensar que pasa por sus cabezas, por sus corazones, que sienten cuando están allí intentando dejar todo atrás y es difícil saber que es algo que no voy a poder decifrar.

Recuerdo someramente esos momentos en los que nos vimos por ultima vez con esas tantas personas que se han ido, fueron momentos fugaces en la entrada de un ascensor, en una calle cualquiera, un día cualquiera, en un bar, en un parque; y todo fue tan normal por que desconocíamos que iba a ser nuestro ultimo encuentro.

Lo triste es que pensaba que podría estar contento viendo la vida de mis amigos desde el otro lado de la calle, viéndolos pasar en sus mundos, con sus nuevas personas y ahora ya no hay calle que podamos compartir así sea a lo lejos.

Dieguito, lindas palabras de despedida:

"A tout le monde
A tout les amis
Je vous aime
Je dois partir "

Un saludo para todas estas personas que ya caminan por nuevas calles lejanas y para esas otras tantas personas que están por cambiar de calle. A todos, los mejores deseos en sus recorridos.

Conversación aristotélica (en YO sostenido)

2007-10-05T13:24:00.001-04:00

No hace mucho tiempo estuve a punto de cortar con esta pesada existencia, créame que era tanto el dolor que tal vez haberlo hecho habría sido lo mejor, pero no, y no crea que me estoy arrepintiendo, no, no saco nada con hacerlo y los dos sabemos que oportunidades y momentos así van y vienen, como un bus que en cualquier momento uno abordará. Y es que hay quienes piensan en finalidades especificas para las cosas, fines supremos, misiones en la vida, pero que pasa si ya cumplí con mi misión y ya no queda nada por hacer, por ver, por sentir, entonces ¿para que continuar?, si ya sé, es teleológico, pero me cansé de esas tantas cosas que no quiero entender ni vivir. ¿Me entiendes?, adiós.

CONVERSACION CON UN AMIGO*

2007-10-02T12:37:00.001-04:00

La vaina es que iba a felicitar a mi amigo por algo, no me acuerdo por que, me dijo algo que no entendí, Y entonces ocurrió esto:

"YO: no entiendo lo que dice, pero pues nada...

En mi cabeza:

[Zoom in] - Un payaso parecido al de mcdonalds pero con un cigarrillo en la boca y una botella de vodka barato en la mano, me habla al oído y me dice: "si no sabes que es lo que dice, responde que es algo muy profundo"

[Fade to black] - Voz en off - yo mismo me estoy diciendo "no importa, no le hagas caso al payaso, solo escribele que felicitaciones y bebe vodka"

[Zoom out] que como todo estaba en negro pues no se nota.

Por fuera de mi cabeza:

YO: en fin... como venia diciendo, pues muy profundo, ah y felicitaciones."

Rezago de una mente no lucida atemporalmente. Conversación del día [Oct 13, 2006 12:33 PM]

* Probablemente la conversación no fue con ningún amigo, probablemente la conversación fue con alguna de las voces internas que me rodean todos los días.

Nota para mis amigos

2007-09-28T13:34:00.001-04:00

Muchas gracias por todo, de a pocos me han ayudado a formar carácter, a ver y a sentir cosas, me han venido dando impulso para perseguir un sueño, lastimosamente ese impulso nunca lo he querido aceptar, me pierdo en mis discusiones mentales, en mis viajes y mis depresiones.

Pero ustedes han estado allí, para brindarme una sonrisa que tal vez yo no he sabido asimilar y me siento mal por eso.

No quiero que pierdan mas su tiempo conmigo, no quiero seguir perdiendo el tiempo conmigo, muchas gracias a todos ustedes que han estado caminando a mi lado, pero el camino por ahora debe ser recorrido solo por mi.

Esto no es un adiós, es tan solo un gracias, y pues tal vez nos podamos encontrar después, cuando yo sea menos difuso, más humano y mucho más sonriente.

Espero que eso pueda ocurrir y que no este demasiado viejo para eso.

Hasta luego.

Ps – Como esbozó en alguna oportunidad Virginia Woolf: Soy de esas personas que pierde a los amigos por pereza de cruzar una calle y tocar a sus puertas. Que lastima, pero tengo que vivir con eso.

Briefcase - propuesta

2007-09-20T15:46:00.001-04:00

dormir, viajar, dormir mientras estoy en la playa, nadar, dormir, seguir nadando en mis sueños, dormir en mis sueños, despertarme, volver a viajar, volver a nadar y seguir durmiendo...

lindo, no???

Y que tiene que ver con los Colores Primos??

2007-09-11T13:42:00.001-04:00

Y de pronto empezó a correr, intentando dejar todo atrás, pero corría en cámara lenta, como si en realidad no quisiera de a mucho la cosa, lentamente se dió cuenta que ella no lo perseguía, que ella no lo quería más y solo lo perseguían esas cosas que antes parecían ser inmóviles, esos pensamientos y esos recuerdos que creía estaban perdidos, desfalleció, cayó en el suelo a merced de esas cosas etéreas que lo perseguían y atormentaban, y justo allí se dió cuenta que el que estaba perdido era él, después durmió.

CARTA PARA MI HIJO

2007-08-31T16:20:00.001-04:00

Melancólicamente inicio esta lineas sin un sentido hacia el cual dirigirme y con tantos, pero tantos sentimientos mezclados que me impiden articularme y dimensionar tan triste momento. Creeme que mi intención nunca fue dejar que las cosas pasaran de este modo tan triste como han ocurrido, creeme que en ningún momento me sentí feliz o aliviado, creeme que todavía no logro reponerme y nunca lo podre hacer.

Fueron tan cortos los instantes de tu existencia, fue tan nula nuestra interacción, pero ha sido tanto el sentimiento de amor e impotencia que me sobrecoge; para serte honesto nunca antes te había imaginado, y es justo desde el trágico momento y justo ahora que te veo en mi cabeza tan real, tan sublime, tan pequeño, tan indefenso, con esos hermosos ojos que intentarían devorarse el mundo, un mundo cruel y frió, pero que yo habría hecho supremamente especial para ti.

Y me toca andar desde hoy hasta el ultimo de mis días con la pesada carga de no tenerte, con esa sonrisa hipócrita ante el mundo, con esa aptitud de "todo esta bien" cuando yo sé que nada esta bien, guardándote día tras día en mis pensamientos y caminando todo el tiempo de la mano contigo en mis mÁs dulces sueños, pero sin ti en la mas triste realidad, esperando que prontamente llegue el día en el que nos podamos encontrar en ese mundo inmaterial, en ese lugar en el que ahora estas.

Creeme, la vida de por si no tiene mucho sentido, y el poco que tiene tu lo ibas a alegrar, pero ya no, por que no estas, por que tendré que seguir incompleto, por que tendré que fingir que voy a encontrar ese "sentido" pero en realidad ni siquiera me importara.

Sé que no he dicho nada, pero lo he sentido todo, te siento y te seguiré sintiendo de esa forma tan inmaterial y pura, de esa forma que aprenderemos a compartir, de esa forma que yo se que de algún modo tu me enseñaras.

Por lo pronto me quedo aquí, despidiendote en este tiempo imperfecto, con todos estos pensamientos imperfectos pero siendo perfectamente yo para ti.

TE AMO

Color primo (Sin clasificar) - Auto review

2007-08-21T21:56:00.001-04:00

"Memorias cortas de mis historias sin sentido", es una experiencia de unas cuantas hojas, que a primera vista no dicen nada y que a segunda vista tampoco; es después de varias lecturas y relecturas que logras entrar en la mente del autor y por momentos dimensionas la gran magnitud de su locura ocasionada por la vertiginosa posmodernidad que ahogaba constantemente sus sueños.

Aunque es una historia que no narra nada debido a su misma naturaleza, si es un viaje a través de los sentidos de cualquier ser humano que se precie de tener sentidos y sentimientos, logra pasar de la hilarancía a lo trágico en unas cuantas hojas y aunque sin conexión alguna hace que nos metamos a la fuerza en alguno de los personajes -sea cual sea- que a la postre terminara sufriendo.

Es de esos libros que no se deben llamar obra, definitivamente, pero que como compañero de viaje en bus, metro o avión logra hacer más monótona la forma en la que decidimos dejar de mostrarnos ante el mundo.

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Mauricio López milagrosamente logró abandonar sus estudios de ingeniería a tiempo, años después y después de varios años de transito por la facultad de derecho, terminó dándose cuenta que el mundo no iba para adelante ni para los lados, por eso en sus años de madurez -tal cual como él los llamo- se dedicó a la fotografía y a la escritura, nunca fue bueno ni en la una ni en la otra.

Mágicamente un día dió con alguien que quería despilfarrar su dinero y lo convenció para que le publicara sus escritos, tiempo después fue un éxito -en lo que se refirió a despilfarrar dinero-.

Después de muchos ires y venires no logró superar sus múltiples adicciones a comprar pisapapeles de mas de 300 dólares y termino trágicamente muerto a la edad de 24 años intentando ilustrar una escena de su libro preferido "Opiniones de un payaso" (que se presume fue el único libro que leyó completo).

No dejó a ningún familiar y nadie asistió a su funeral.

Lapidariamente reza en la fría roca su epitafio:

"El arte no fue su vida, pero vivir fue su arte"

Nunca mostró ningún tipo de influencia literaria, es más, nada de esto parece literatura, pero llega a agradar.

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* Escucho comentarios y aportes que nutran esta vaina.
* Si alguien quiere leer lo poco que llevo de las "Memorias cortas de mis historias sin sentido" me lo hace saber en los comentarios y me deja su correo y yo con gusto le envio el archivo.

Color Primo - En negativo (modo absoluto)

2007-08-13T16:53:00.001-04:00

Y es que tal vez hay personas que como yo nacimos para empezar muchas historias, para tener muchos "once upon a time" y ningún "and they live happy.... forever after"; mientras tanto caminamos entre líneas de esos cuentos de hadas prestados, esperando una señal de entrada para robarnos ideas y seguir en el camino de la búsqueda de la felicidad, en la búsqueda de esa hada propia.

Tal vez el tiempo nos dira que es lo que estamos haciendo mal o tal vez el tiempo nunca aprenda a hablar.

Ay, que lindo es el amor.

Cuadro de generaciones inconclusas, amnesicas y enfermas

2007-08-01T20:34:00.001-04:00

Los incómodos sonidos habían cesado, el ardor y la resequedad persistían, acompañados de un gran dolor en las piernas - por un momento recordó cuando caminaba por extensos prados cuando estaba en su niñez-. De un momento a otro la proximidad de aquel cuerpo femenino lo devolvió a la realidad, a la habitación del hospital, uno o dos instantes después escucha una voz dulce y sentía sobre su mano un roce con la mano de aquella mujer, se sentía alegre, lastima que no supiera quien era ella, ni él.

Los sueños olvidados -o Los sueños de Helena (segunda parte) o adapatación de Los sueños de Helena si no se tienen en cuenta las dos lineas finales-

2007-07-23T22:57:00.001-04:00

Helena le contesto que podía hacer lo que quisiera con ellos

- "Regálalos, bótalos, olvídalos, quémalos, destrúyelos o póntelos"

Acto seguido colgó y desconecto el teléfono para siempre.

Claribel Alegría decidió tomar los sueños de Helena y regalárselos a los niños, que gustosamente los aceptaron y se los pusieron, sin saber que esos sueños eran sueños vacíos que no los llevarían a ninguna parte y que arruinarían sus vidas.

Fue por eso que Helena decidió dejarlos olvidados, por que en definitiva y después de millones de noches y días irreales, sintió que esos sueños que desgracian vidas, esos sueños que tienes en la noche y que en la mañana no recuerdas, pesan, allá muy lejos, junto a la sin razón.

Claribel Alegría profundamente indignada decidió no volver a recoger, atar con una cinta y los guardar bien guardados los sueños olvidados de nadie en la isla, por que se percato que cuando las personas deciden descartar y dejar olvidados a propósito sus sueños es por que en definitiva esos sueños no llevan ni van a ningún lado.

Entonces, también desconecto su teléfono y se empezó a burlar de los sueños olvidados de los demás, hasta que se percato que sus propios sueños también eran vacíos; en ese momento también decidió dejarlos olvidados.

Helena cuando se despertó se dio cuenta que sus sueños estaban olvidados, los busco pero no los encontró, entonces siguió con su vida.

FIN

** Aqui "Los sueños de Helena" de Eduardo Galeano

Que hace una chica como tu en un sitio como este?

2007-07-21T23:58:00.000-04:00

todo lo que diga esta noche, olvidalo - #6

*Anuncios
(Belén Reyes)

Se traspasa afectividad
por cese de negocio.

Pecho reformado, mucha luz, calefacción central,
autoestima.
Negociable. Vacío...

Busco amor de segunda mano, todo terreno. No
importan kilómetro psíquicos. Sufro bien y al
contado.

Color primo No. 89 - Viendo cosas inexistentes

2007-07-09T20:35:00.001-04:00

Viendo una foto por ahí en Internet escribí como comentario: "Juro que en alguna de tus fotos vi a una persona a la que quería ver hace dos años, juro que la persona que aparecía en la foto no es la misma persona que yo quería ver, pero juro que es tanta su ausencia que casualmente día tras día veo a esa persona en tantas partes y a la vez en ninguna."

- DAN: Everybody wants to be happy.
LARRY: Depressives don't. They want to be unhappy to confirm their depression.
If they were happy, they couldn't be depressed anymore.
They'd have to go out into the world and live, which can be depressing. -  Closer

Ven? tal vez no son tan inexistentes estas cosas.

Color primo No. 83 - Conversación II - Opus 89

2007-07-03T23:36:00.001-04:00

Estábamos en medio de una conversación de madrugada.

Ella toma la palma de mi mano, la mira fijamente y dice:

"Ves estas dos líneas? no se unen...nunca vas a encontrar el amor, tu vida va a ser tan triste"

Y lentamente se da la media vuelta y sigue durmiendo.

Y mientras tanto yo sigo allí.

Color primo No. 79 - Conversación - Opus 92

2007-06-25T14:06:00.001-04:00

- Ya sé cual es mi problema
- Cual?
- Estar aquí, sé que estando en otro lugar tal vez no vaya a encontrar las respuestas, pero tal vez, solo tal vez podre empezar a formular y reformular adecuadamente las preguntas que le dan a la vida las pocas respuestas erradas que tengo, sabes?
- Y por que otro lugar?
- Por que allí no me voy a sentir extraño, solo me voy a sentir diferente

[Y qué sucede]
Belén Reyes

Y qué sucede
si de pronto un día
te das cuenta de que todo es mentira,
y no sabes si meterte a loca
a puta
o a suicida,
o arrancarte el alma
y sentarte en una silla
y ya
medio gilipollas,
ver cómo pasa la vida
¿Usted qué haría...?

Color primo -Sin Numero II- Dime que haces?

2007-06-21T13:03:00.001-04:00

Con ese profundo vacío, con ese interminable silencio oscuro, con tus pensamientos cada noche justo antes de dormir?

Dime que haces con esa carga tan pesada que todo los días quieres llevar, con esa postura rígida que tienes para con los demás?

Dime que haces para evitar llorar todos los días, para evitar sonreír todos los días?

Dime que haces para ocultar tus sentimientos, para aferrarte tanto a un pasado borroso y atormentar un futuro viscoso?

Dime que haces para sentir que no es amor o melancolía lo que recorre las lineas, para no sentir que hay un sentimiento tan profundo de odio, un odio tan puro, tan sublimado, pero que intenta ser escondido a través de culpas ajenas?

Dime que haces para poder vivir?, dímelo, por favor.

Color primo -Sin Numero - Tal vez nunca es tarde, no sé, tal vez, solo tal vez...

2007-06-13T15:02:00.001-04:00

- "Es extraño. No es angustia lo que nos recorre, quizás aburrimiento, quizás una duda, como esa de Descartes, tan profunda, tan lastimera, tan agobiante, no lo sé. Cada vez menos certeza, como debería ser" - Fabian Henao-

Post con introducción ...

y es que será que algún día nos vamos a volver a ver?? yo creo que no, y es por eso que seguiré viviendo y viéndote a través de un recuerdo difuso, pero que en mi cabeza es tan material, tan real, tan como hubiera querido que pasarán las cosas, pero bien lo dijiste, es tarde, para que? No lo sé, y tal vez sea mejor así, seguir viviendo de ese modo pensándote sin pensarte conscientemente y con esa seguridad de verte a la vuelta de la esquina, a la bajada de unas escaleras, en el medio de una fila, con esa sonrisa, con toda tu serenidad y tal vez en esa oportunidad no llevare audifonos, solo me acompañara la música que se reproduce en mi cabeza, y en vez de seguir adelante como si nada, te saludare muy tímida y cortésmente esperando una sonrisa tuya, que me acompañara por veinte años mas.

Mientras tanto, sigo del otro lado de una pantalla, intentando sentir ese calor humano, intentando verte a través de tus letras no etéreas, solo allí, viéndonos en esos tiempos reales imperfectos e inexistentes para los demás -menos para mi-.

Y todo esto para decirte que es raro y nada fácil pensarte a miles de kilómetros y es más raro aún y más difícil saber leerte a muchisimos más miles de kilómetros.

En fin...Un Abrazo desde algún lugar, desde algún tiempo. (F. Reyes) Y a la espera de que algún día la felicidad dé con mi dirección

Para leer tambien (por momentos creo que lo escrieron para mi):

ABANDO Y BARRA*
José Fernández de la Sota

Vas a tener en cuanto te descuides que marcharte del bar.
Recuerda que esto no es un after –hours.
Ni un hospital de sangre.
Ni un juzgado de guardia.
El establecimiento tiene un horario de cierre.
Se barren las colillas. Se baja la persiana.
Se apagan los letreros luminosos.
Queda todo vacío como un prostíbulo abandonado.
Así es.
Será mejor, por tanto, que te apures.
No bebas más sin sed. Olvídate
del mal servicio. Olvídalo. Disculpa
estos vinos acedos, la mirada
de vitriolo del barman. Algún día
tendrás que perdonar. Alguna vez
tendrá que suceder. No es saludable
beber así, vivir (digo vivir)
sin una gota de misericordia.
Está lloviendo. Escucha. Date cuenta:
tu alma es un paraguas que desbarata el viento.
Habrá que perdonar alguna vez.
Vas a tener que irte. Vas a irte.
Tendrás que perdonarte alguna vez.

Color primo No. 73 - Self Esteem (A sociological approach)

2007-06-04T14:43:00.001-04:00

Que clase de personaje en algún punto de una conversación con una persona que hasta ahora esta conociendo, dice:

- "Oye, estas intentando seducirme, cierto??"

y después remata con:

"Si, si esta intentando seducirme, esos ojos y esa cara que esta colocando son los típicos ojos y cara de 'estoy intentando seducirte'""

A ver, que pasa con este mundo, que pasa con las personas, que pasa conmigo??

Color primo No. 71 - secrets

2007-05-24T11:43:00.000-04:00

Soy una persona que diariamente se mueve a partir de primitivas rutinas, que muy raramente son cuestionadas; desde los 4 años le tengo como vaina a los payasos, hasta cuando tuve 6 le tenia miedo a una araña de caucho que había en alguna parte de mi casa, siempre me he caracterizado por ser de mal genio, pero cuando era pequeño y hacia pataletas me caracterizaba por agarrar mi cabeza a golpes contra el suelo, los fines de semana jugaba fútbol con mi papa y el me dejaba ganar siempre (creo que en el fondo era por que le daba risa y lastima ver mis pataletas tan estúpidas), cuando nació mi hermano no lo quería ver, de hecho no lo quería, en el colegio siempre tuve fama de ñoño -creo-, tenia un gusto pésimo para vestirme (hoy en día todavía lo conservo), cada año me cambiaban mis papas de colegio y la sensación de llegar siempre a nuevos espacios no me agradaba, a partir de 5to de primaria entre a un colegio masculino y allí estuve 6 años, nunca me gusto pertenecer a ningún tipo de equipo, odiaba las clases de música, ya en mis años de adolescencia confirme que era una persona muy tímida (en especial con las mujeres), en mi vida solo he tenido cuatro novias, creo que de todas estuve enamorado (ay, que iluso es uno entre los 15 y los 18 años!!), acostumbre en algún periodo posterior de mi vida a ser una persona medianamente contenta, lo logre por algunos años, después me volví de nuevo en alguien ensimismado y en alguna medida raro, empecé a sufrir de profundas depresiones que desde mi lógica de entendimiento siempre fueron por causas inexplicables, después de muchos años volví al psicólogo -y solo perdí mi tiempo y mi dinero-, hace casi cinco años que ando solo casi todo el tiempo, me agrada mi soledad, aunque por momentos siento que me estoy volviendo medio loco y medio amargado, y ya, creo. Ah, también me caen muy mal los mimos y creo que es algo patológico pero me gusta intentar negar mis sentimientos.

Como mal todo este cuento, no??

Color primo No. 67 - Cosas varias version 2,0,1,23,45,80

2007-05-22T12:13:00.001-04:00

Después de un agradable fin de semana, varias fueron las cosas que se pasaron por mi cabeza, a continuación intentare esbozar algunas de ellas:

- Definitivamente intentar dejar todo atrás no es tan fácil como siempre lo he creído.
- Encontrarme con ella en esas escaleras, mirarla de soslayo y hacerme el desentendido frente al mundo y frente a mis sentimientos tal vez no fue la mejor decisión, pero que se le va a hacer.
- Es tan fácil perderse de una forma tan rara en un par de ojos azules.
- Si, soy completamente descuidado y desordenado con mi presentación personal y también tengo un desorden completo con todas las cosas que hay en mi cabeza.
- En definitiva no poder tomar ningún tipo de olor es una grave discapacidad que me aleja de esas cosas interesantes de la vida. Ej: De una persona que te guste, por aquello de las feromonas (mas alla de lo que implica su mera concepción hormonal).

- Finalmente, hacerme la persona solida e impenetrable no sirve de nada.
- Espero tener prontamente ese artilugio que tanto me servirá para mostrarle al mundo las cosas tal y como yo las veo.

Por lo pronto, un saludo para todos.

Color primo No. 61 - Capitulo I

2007-05-18T14:10:00.001-04:00

Finalmente, dejó por un segundo de mirar a través del frío cristal de su ventana. Se encontraba en medio de su habitación. Hace días el clima era frío y había decidido permanecer solo por unos días. Una vez más la oscuridad era su cómplice. Desde hace ya varias noches no lograba conciliar el sueño normalmente.

Esta no era la primera vez que se encontraba así mismo solo a las dos de la madrugada. De todas formas seguía pensando en todo lo que había ocurrido meses antes. Sintió esa fría conciencia de ser esa persona despistada que no oye y que lo poco que oía lo oía mal. Así, decidió sentarse a recordar, a pesar de sus serios problemas para hacerlo.

Algunos meses atrás, esa vaga sensación de descontrol venia sobrecogiéndolo. Por momentos no sabes qué hacer y cuando lo sabes ya es demasiado tarde, se decía constantemente. Tenía ese claro recuerdo de la última noche en que la vio, lamentaba haber estado así, no haber sentido profundamente esas pocas cosas que en la vida si se pueden llegar a sentir. Sabía que ese beso, en aquel o en cualquier otro lugar, nunca se repetiría.

El factor que marcaba la diferencia, es que no había sido cualquier beso, ese había sido el beso con la mujer amada en silencio por varios meses. Amar, ya sea o no en silencio, para él tenía un valor intenso, más si en verdad era algo que salía del corazón. Aquella mujer había sabido interrumpir en lo más profundo de sus sentimientos desde ese primer instante en que la vio saliendo del elevador en la oficina.

Ella, Alejandra, una mujer moldeada por la modernidad, irrumpía por gusto propio en un país, en algo ajeno. Venía tras el amor de un hombre y con la ilusión de construir su vida junto a él. En el fondo es una mujer comprometida con sus sentimientos. Había dejado parte de su vida atrás y ahora, en parte sola, se enfrentaba a un sin fin de profundas contradicciones.

Su primer día en ese nuevo país fue lo que esperaba, algunos familiares y aquel ser amado. La situación laboral, como muchos otros factores, ya se encontraban solucionados. Ese lunes además de marcar otro inicio de semana, marcó otro inicio de vida, aunque fuera sólo por unos meses. Escuchó claramente ese te amo tan anhelado a lo largo de los dos años anteriores, en los cuales se había tenido que conformar viendo ese sentimiento a través de una pantalla de computador. Ahora ya estaba allí, su alegría era desbordante y el resto del mundo no importaba. Así, todo se enfocaba en vivir y sentir.

Ese primer día de trabajo, fue en parte normal. Esa sensación de llegar a un lugar extraño en el que no se conoce a nadie siempre hace que el nudo en el estómago se estruje más. Todos fueron amables, la presentación se hizo según la falta de protocolo y demostró que la timidez no era algo que la caracterizara. Siempre el trabajo se configura como ese no espacio, en el que tiendes a negarte completamente como ser. En su caso no se sabe, pero al parecer se acopló muy rápidamente.

Días después, una mañana como cualquier otra para ella, se abrió la puerta del elevador que marcaba el piso 22 y salio. Tal vez lo vio a él, a Mauricio. Llevaba un vestido color verde, tal vez adornado con figuras de flores, debajo un jean, su bolso de tejido y sus botas. La mañana era una típica mañana de la ciudad, fría, lúgubre, húmeda, pero amañadora. Él estaba allí, frente a la puerta del ascensor, sentado sobre el frío piso de mármol grisáceo que no puede ocultar sus años de constante uso y que no puede contar cuántos cientos de miles han pasado por allí, sostenía un libro pequeño y rojo en sus manos, lo leía cuidadosamente, de repente levanta un poco su cabeza y la observa, ella saluda y sigue rumbo a su oficina, él solo atina a responder de la forma más precaria el saludo.

Allí, en el piso, él tenía esa mirada perdida, todavía tenía en su garganta ese sabor a timidez con el que había respondido el saludo y ahora algo nuevo ya empezaba a hacer parte de sí. La imagen es algo que se mantiene y él habrá de mantener esa primera imagen de ella por muchos años. Ella por su parte ya iba detrás de la puerta, rumbo a su escritorio y sus papeles, para ella no fue nada, para el lo fue todo. En el ambiente seguía el acento italiano de Alejandra que repicaba al interior de su cabeza; al cabo de unos instantes, recogió su libro, sobrecogió su alma, levantó su cuerpo y se dispuso a trabajar.

Pasadas un par de horas intento averiguar por la mujer de esa extraña pero melodiosa voz, alguien le dijo con aptitud algo socarrona que ella era la nueva, la de la oficina aparte. Las oficinas se caracterizan por dejar siempre aparte lo que quieres tener cerca y por hacer que te rodees de lo que no quieres tener. Después, todavía dubitativo, decidió salir a la escalera de emergencia, ese espacio que lo había recibido desde su primer día allí y en el cual podía dar profundas caladas y vivir en medio de bocanadas de humo provenientes del cigarrillo; ese primer cigarrillo del día, desde el momento en que se destapó la cajetilla y se escogió uno de esos ocho que estaban allí, se llevó a la boca y se encendió, tuvo un sabor extraño, no fue lo mismo de siempre, no por el cigarro como tal sino por él, en su cabeza ella seguía dando vueltas sin saber por qué.

Color primo No. 59 - Red Balloons

2007-05-09T14:49:00.001-04:00

Realmente no recuerdo muy bien las cosas, ni la situación como tal, yo creo que es por que estaba muy pequeño, pero de todas formas el estar pequeño creo que es el factor preponderante para que uno sienta fascinación instantánea con los globos. De los episodios que recuerdo, tal vez de los que esta mas nítido, es uno en el que en un parque de diversiones (que perfectamente pudo haber sido el salitre con todo y lo feo que era, por que creo que era el único parque de "diversiones" que había en la ciudad para esa época) me enamore a primera vista de un globo rojo, común y corriente, después de la pataleta de rigor (que para ser honestos, no fue mucha) mi papa tuvo a bien comprarme el globo y me lo coloco en la muñeca derecha, y creanme que la maravillación (en caso de que esa palabra exista) mía fue única, corría y daba vueltas -sobre mi propio eje- y observaba el dichoso globo rojo, y es que esa vaina de la antigravedad (aún cuando uno a esa edad no tiene ni idea de que existe un concepto fundamental que se llama Gravedad) lo dejaba estupefacto a uno; aun así con mis cuatro años encima y con mi globo rojo que flotaba y se dejaba llevar por el aire, me sentía superior, me sentía muy contento, tan contento y superior que miraba y recordaba con desden las simples "bombas" que se la pasaban arrastrándose por el piso y los niños que jugaban con ellas, mientras que yo tenia la vista fija al cielo intentando pensar en los múltiples destinos que visitaría con mi globo rojo.

El todo es que la diversión, eso de estar contento y superior no duro, después de la jornada en el parque de diversiones y el resto de cosas que hice a lo largo de ese día (cosas que no recuerdo), llegue a la casa y con el mayor cuidado del mundo amarre mi globo a la cama y me acosté a dormir. Al día siguiente cual seria el cuadro tan aterrador cuando al despertarme y buscar el globo que debería estar regodeandose en el aire, lo encuentro allí, en el piso, como cualquier "bomba" mas.

Y es que esas son las cosas tristes de la niñez, ver como tanta felicidad que se construye a partir de tonterías se va de un momento a otro, pero creo que no es solo en la niñez, tal vez -y muy probablemente- eso pasa a lo largo de la vida, y es que ocurre lo mismo por ejemplo con las relaciones de pareja, en un principio todo esta tan bien, es tan bonito, asta todo tan en el aire poético y después de un tiempo suas!, no hay nada.

Tal vez creo que es por eso que decidí -inconscientemente- que nunca más iba a tener globos y que las relaciones de pareja no son globos, aunque se asemejen mucho a ellos, creo.

** De fondo la radiola deja que yo escuche: 99 Red Balloons de Goldfinger. (obviamente)

Color primo No. 53 - Notas cortas de coyuntura

2007-05-03T11:32:00.001-04:00

Según los titulares de ayer de algunos noticieros, se ha establecido claramente, gracias a la unidad de recontra-inteligencia de la Policía, que los responsables por los actos bandalicos del día martes 1 de Mayo, son los mismos que causaron estragos en el marco de la visita del presidente Bush a nuestro país. Adicionalmente señala el informe de la Policía, que se presume que fueron estos mismos bandalos, los que con ayuda de una maquina del tiempo, lograron destruir parcialmente la ciudad hace 59 años en el marco del Bogotazo; de todas formas se esta esperando confirmación oficial de esta hipótesis después de realizar las pesquizas y los interrogatorios pertinentes a los pocos testigos oculares que todavía viven y logran recordar con mediana claridad lo que ocurrió en aquel abril de 1948.

Estaremos desde este blog pendientes al desarrollo de la investigación.

** Como nota aparte, y en relación con lo ocurrido en el territorio nacional el pasado jueves (super mega apagón), deseo pedirle a todos los usuarios del sistema eléctrico nacional tener suma precaución cuando manipulen cualquier electrodoméstico, no vaya y sea que un día de estos causemos un corto en nuestra casa y se vaya la luz en todo el país. No se sabe, pero tal vez puede llegar a ocurrir.

Color primo No. 47 - IN MEMORIAM

2007-04-20T21:14:00.001-04:00

JOHN JAIRO HENAO MEJIA

CAMILO CASTRO

ELSA ROCIO MARTINEZ

Grandes personas que han partido de las vidas de sus seres queridos y que espero nunca sean olvidadas.

Y si, estoy de acuerdo, nuestra mision no es vivir, nuestra mision es salir a transformar realidades dia tras dia.

Color primo No. 43 - Pensamiento, frase y servicio social

2007-04-17T14:10:00.000-04:00

Tanto afan por buscar una respuesta o un fin para las cosas, pero nunca nos preocupamos por entender su punto mismo de inicio.

"Hollywood is a place where they'll pay you a thousand dollars for a kiss and fifty cents for your soul". - Marilyn Monroe

** El fin de semana del 27 al 29 de abril voy por fin a conocer Medellín, si existe alguna persona de buen corazón que me pueda dar hospedaje por esos dias, o por lo menos recomendarme algunos sitios para visitar, quedaría altamente agradecido.

Color primo No. 41 - Les Invasions barbares

2007-04-13T12:24:00.001-04:00

Compendio de frases:

- (Escena del 2do avion estrellando se contra el edifio gemelo) Cuanto Hubo? 3000 muertos? Es insignificante
- La vida pasa, siempre es igual
- La historia de la humanidad es la historia del horror
- (Cuando iban a hacerle el primer tratamiento con Heroina a Remy, habla la Junkie que les esta ayudando) La Primera vez es la mejor, es la que se busca siempre, es cabalgar el dragón.
- (Remy hablando con las personas en su habitación) Tengo la intención de estar lucido hasta mi muerte.
- Todo es temporal en la vida.
- Hay que buscar e sentido, hay que buscarlo
- Un idiota nunca cambia de opinion
- (El hijo de Remy hablando con la niña Junkie que le colabora con Remy) Confio en ti – No deberias

Mi punto:

Remy es una de esas personas que vive en esta vertiginosa contemporaneidad, aquejado por una enfermad terminal busca la forma de deconstruir el mundo a partir de su conocimiento, sus vivencias y las tantas cosas por las que llega a sentir arrepentimiento.

El hijo de Remy es la antitesis del padre, tiene una vision del mundo basada en el intercambio y los flujos de capital, por momentos parece no tener una conciencia racional de lo que pasa en terminos de la vida misma, mantiene una larga lucha interna por superar sus conflictos personales y acercarse mas a su padre moribundo. Mueve cielo y tierra (casi que literalmente) para que Remy tenga unos ultimos dias de existencia apaciguables y rodeado de sus seres queridos.

La peli se maneja como formas de vida en torno a la situacion especifica de vida -y proceso de muerte- de Remy; intenta desde las posiciones intelectuales de izquierda develar los horrores de nuestra evolucion como civilizacion, y creo que lo logra.

Las Invasiones Barbaras son una radiografia de una sociedad fragmentada llevada de la mano por la violencia y los espejismos.

Fue otra de esas peliculas que me movieron tantas cosas por dentro.

El par de "plus" es que tiene escenas donde se hacen reminisencias a Francoise Hardy, una en donde ella delicadamente cruza una calle, y la parte final donde despiden el film al son de la cancion L'Amitié (de Hardy, obviamente)

* Gracias a el espacio "En cine nos vemos" de Señal Colombia, que tuvo a bien pasar el miercoles de la semana pasada, gracias a ellos que tuvieron a bien ponerme a pensar en la vida por un par de horas.
** Si quieren ver una reseña algo mas elaborada: Pueden buscar en Google, creo.

Color primo No. 37 - EUROCINE "La Vida Secreta de las Palabras"

2007-03-30T10:38:00.001-04:00

Compendio de frases:

- ...Es esto todo, matar el tiempo antes que el tiempo te mate a ti?
- El Aspecto es importante, hay que mantener las apriencias, no se sabe quien puede venir...La Reina Isabel?, Papa Noel?
- Te he dicho alguna vez que te quiero? - Si, pero sé que es solo por el sexo.
- En el fondo todo es accidente.
- La vida es extraña. - Si, si, lo es.
- Uno no debe regalar algunos libros a una persona que pasa mucho tiempo sola.
- Creo que quiero pasar el resto de mi vida con ella, ella me necesita y yo la necesito a ella.
- Sabe cuanto odio guardan estas cintas?
- Aprendere a nadar.
- YA ESTOY MUY LEJOS, QUIZAS NO VUELVA NUNCA.

Mi punto:

Fue una pelicula bonita que narra una historia desde la soledad en la que cada uno quiere estar, que busca metaforicamente se curen las heridas a traves de un diario vivir no menos tortuoso. Con dialogos muy bien estructurados, una musicalización que acorde con la fotografia y la historia en general hacen que esas cosas que llevas por dentro se muevan.

*-aca necesito que hagan de cuenta que escuchan el "oubh", que era el sonido que emitia el submarino Seaview de la serie "Viaje al fondo del mar"- Si no lo pueden imaginar, pues nada, van y ven la pelicula y se quedan hasta el final de los creditos para poderlo escuchar correctamente.

** Si quieren ver una reseña algo mas elaborada: " La Vida Secreta de las Palabras"

Color primo No. 31 - Adaptation

2007-03-29T14:26:00.001-04:00

"...y la luz se hizo, lentamente, deformemente, pero era luz, y con la luz vino el hombre y de ahi la mujer, que no es mas sino el fruto de esa luz deforme, de esas palabras lentas que hicieron la luz...entre otras tantas cosas"*

he dicho!!

* Tomado sin permiso de uno de los sectores de mi cabeza que garabatean ideas en el disco duro compartido.
- Editor Note: Este texto en ningun momento pretende ser sexista, solo pretende generar claridad frente a los acontecimientos del Genesis.

Color primo No. 29 - Ejercicio Inverso

2007-03-21T09:53:00.001-04:00

Compartes miradas,
compartes gusto,
compartes deseo,
compartes parte de ese lenguaje complice.

Te mueres por levantarte
y caminar hacia su mesa,
abordarla,
decir algo fuera de lo común,
tal vez no decir nada,
solo sentarte y compartir
cigarrillos y sonrisas.

Intentar conocerla en 2 minutos
y despues levantarte de la misma forma
y redirigirte hacia tu mesa.

Para empezar a mirar hacia otro lado.

En definitiva, algo mucho más instintivo.

Color primo No. 23 - Carta presuicidaria I

2007-03-20T14:30:00.001-04:00

1625 pasos, más o menos, en eso nunca has sido muy intuitivo, manojos de hojas, millones de millones de pensamientos inconclusos en tu cabeza, unas cuantas bocanadas para acabar un cigarrillo, una mesa, dos sillas, varios ceniceros y un vaso.

Así empieza una nueva monotonia, para eso si eres intuitivo, la musica esta en el aire, pero se te hace lenta, falta de carácter, como casi todo ultimamente...

Estas sentado, viendo pasar el mundo extremadamente rapido, y tu vida va en contravía, y se muere lentamente, y no encuentras tu lugar, de hecho, no sabes si debes tener uno en medio de esta vertiginosa contemporaneidad.

Pasan los recuerdos, todos en formato de fotografia, son tan estaticos, tan incomprendidos, algunos muchos son etereos y no sabes si son o no parte de tu andamiaje, parte de eso que te hace tu.

Y sabes que no hay vuelta atrás para recoger esos 1625 pasos, tambien sabes que las monotonias vienen en numeros consecutivos, que el mundo no se va a detener a contemplarte, y que tal vez las fotografias se desvaneceran en el aire, junto con esa cosa que todos los demas llaman Fe.

...y los millones de pensamientos seguiran inconclusos ahora y en la hora de nuestra muerte -con carácter o sin el-, amen!!

Color primo No. 19 - Viajes cortos de madrugada

2007-03-16T12:20:00.001-04:00

Otra vez de madrugada, esta vez no quieres ir al baño, esta vez quieres ahorrarte las despedidas de madrugada y sus consecuentes reflexiones inobservadas, te levantas, buscas con desespero las llaves del automovil, sientes ese irrefrenable deseo de huir, aunque sea por un par de horas.

Lentamente abres la puerta, te abres al mundo en medio de la oscuridad y el silencio complices, subes al auto, introduces decididamente la llave, la giras y el mundo empieza a girar en contra a ti; marcha atrás, sales del parqueadero, marcha adelante y empiezas a recorrer metaforicamente ese mundo.

Buscas mentalmente algo de música y la encuentras, se empieza a reproducir en tu atmósfera lacónica, sientes que vas despacio y le das a fondo al acelerador, tienes el mundo -o por lo menos la vía- para ti solo, cierras los ojos y en medio de la música intentas develar lo que te susurra coquetamente el viento y te pierdes en una conversación de una sola vía, conversación que deseas sea eterna.

Te ves, solo, con los ojos cerrados y el resto de tus sentidos abiertos, ves de esa forma extraña lo que te rodea, estas allí con tus imagenes a 180 km/h (algo así como a 86400 cuadros/h) y abres los ojos y te das cuenta que el fin del mundo -o del camino- esta tan lejos, tan perdido.

Decides volver, giras en "U" y justo en ese instante te encuentras con otro compañero de viaje nocturno, que también con sus ojos cerrados escuchando su música y pendiente de la conversación de una vía con el viento nunca te vio.

-Un sonido seco rompe el silencio-

Y ese encuentro te envía cientos de miles de milímetros lejos, y allí en medio de tanto hierro retorcido alcanzas a darte cuenta que ese coqueteo con el viento quedo a medias, cierras los ojos y la música se desvanece y alcanzas a pensar en tu cama semi-vacia y en "ella" de su lado durmiendo sin soñar.

Color primo No. 17 - deflexion

2007-03-15T11:44:00.001-04:00

Mi problema no es sentimental ni sexual, tan solo es ideologico.

Color primo No. 13 - Couple Questions (sin seleccion multiple)

2007-03-14T14:10:00.001-04:00

¿Dirias "te amo" sin reflexionar?

¿Por que dices lo contrario de lo que sientes?

* de fondo suena: Perfect Day de Kjukoon.
** Las preguntas salieron de una peli que vi anoche en Señal Colmbia. No tengo ni idea de como se llamaba.

Color primo No. 11 - A proposito de hoy

2007-03-08T10:07:00.001-05:00

Un feliz dia a todas las mujeres internacionales.

* - para que despues no digan que este blog no toca temas de actualidad

Color primo No. 7 – Intento fallido (sin numero serial)

2007-03-02T18:23:00.001-05:00

Miras a tu alrededor,

La gente te mira,

Eres ese personaje raro,

Permaneces callado, pensativo.

La gente mira a su alrededor,

Los miras,

Son personajes comunes,

El silencio y los pensamientos se disipan.

Ella mira a su alrededor,

La miras,

No es un personaje común,

Permanece callada y pensativa.

Pasan los siglos,

Pasan las miradas,

Y sigues allí,

Pero ahora no mires,

Ahora ya no hay nada para mirar,

Tu destino,

Estar allí, pasando los ojos,

Estar allí,

Solo y sin poder sentir.

Color primo No. 5 - Soy - Somos (inflexion reflexiva)

2007-02-28T17:45:00.000-05:00

Soy uno cuando me levanto, soy otro cuando sueño, cuando miro, cuando me pongo en pie, soy cuando pienso y paro para analizarme, para repensarme, para volver a soñar, mirar, ponerme en pie, sentarme, acostarme; soy otro frente al espejo, otro completamente diferente frente a cada reflejo furtivo, soy y no soy cuando tomo el bus en las mañanas y otro y no otro en la ruta de vuelta en la tarde cuando el sol, los pensamientos e ilusiones se ponen lentamente en idiomas incomprendibles.

Soy todo yo cuando estoy detras de la camara y me muestro como dualidad cuando te encuentras con la foto, si, soy yo, soy la foto, fui y soy ese momento, ese pensamiento, esa ilusion, esos colores, esas luces, ese papel, esa maquina y esos tiempos insostenidos imperfectos.

Soy eso que tal vez no se quisiera ver o sentir, soy esos recuerdos olvidados, esas cosas no vividas y esos sentimientos inexistentes; soy las letras, el papel, soy este papel virtual y estas letras, estos sentires expuestos, pensados y tal vez no dichos, soy esas conversaciones autoreferenciadas que empiezan con el famoso "mi mismo, escucha lo que te voy a decir..." y soy ese "mi mismo" que me escucha a traves de olores, colres, sabores, visiones, letras e imagenes fotograficas propias, prestadas o alquiladas metaforicamente.

Así, soy uno que me construyo y me deconstruyo en tiempos perfectos, en tiempos simples, en tiempos inexistentes; tal vez soy nada, pero en esa nada me repetire...hasta el dia en que deje de querer ser.

He dicho, he sido y soy...todo a través de esta letrografia iconica

Ps – Para ti Juan H Castro que "por un espacio corto de tiempo nos abandonas, pero que después de una corta batalla sacas espacios para ti mismo, en los que deberias ser egoísta y todo en pro de la búsqueda de felicidad"; manten presente que te dibujas permanentemente en cada recuerdo compartido en esos tiempos perfectos, simples o tal vez inexistentes.

Para ti, un buen viento y una buena mar.

Color primo No.3 – Miercoles de ceniza – deconstrucción

2007-02-21T13:24:00.001-05:00

Miercoles de ceniza = 40 dias para que este en vaciones...

Este no es un dia como cualquiera, obviamente, es un dia cargado de un gran simbolismo historico-religioso (creo, pues no soy muy entendido en la materia), la cuestion desde lo personal es lo siguiente:

Desde muy niño siempre -en un primer estadio- he relacionado este miercoles, con el advenimiento de las vacaciones de semana santa, que con el paso del tiempo y la llegada de la vida laboral, se convierten en vacaciones de media semana, por cuanto los primeros dias si toca ir a la oficina por lo menos a hacer acto de presencia, por que realmente no es mucho lo que se hace.

Despues -en un segundo estadio-, siempre este dia y su visualizacion en la frente de los creyentes catolicos practicantes, me hace pensar en algunas cosas:

- La primera es la simetria de las cruces que le colocan, muchas veces empiezo a intentar analizar la personalidad del sacerdote a traves de la marca que coloca en sus creyentes, algunas veces la marca es timida, pequeña, deforme, muy clara desde el principio, eso me lleva a imaginarme un sacerdote pequeño -cual persona necesitada de taburete para estar a la par con la frente de las personas-, retraido, que no se encuentra muy comprometido con lo que hace -vaya uno a saber-, entre otras.

Otras veces es una cruz, grande, fuerte, muy oscura, casi tauada, tal vez es un sacerdote con un ego muy grande, seguro de su labor, alto, energico, que cree que esta por encima del resto de los mortales por "tener" el numero del telefono directo del Dios supremo.

En otros casos, ni siquiera es una cruz, por momentos me parece que es mas como si el sacerdote le hubiera estampado la huella digital del pulgar -derecho o izquierdo, según sea su afinidad- al creyente; en serio, si tu te tomas unos instantes de tu vida, te das cuenta que necesitarias mucha capacidad de abstraccion -creo que se escribe asi- para saber que eso fue un intento por ser una cruz en algun momento, por momentos parace mas como un cuadrado o algo asi. Entonces pienso y veo a un sacerdote como con tendencias vanguardisticas en el terreno del arte, en ocasiones cubistas, en ocasiones expresionistas, en ocasiones recursivo y creador de tendencia, que no utiliza sus dedos, sino pinceles y hasta brochas, pero es que el arte es tan amplio...

Y siempre han sido asi mis reflexiones; hasta hoy.

Y es que te lo juro, que hoy mi vida se partio en dos, una era y otra es despues de haber visto, a la entrada del edifio donde queda mi oficina, un grupo de personas -calculo unos 3 o 4, no tengo el dato exacto por el shock en el que estaba- que desprevenidamente entraban tambien al edificio -lo cual no tiene nada de raro-, llevaban sobre sus frente una mancha, no era la cruz, no era el intento de arte vanguardista, no, llevaban en medio de sus sienes algo, y es que de nuevo te lo juro, se derrumbaron mis paradigmas, lo que llevaban ahi paraecia mas un escupitajo,negro, espeso, desagradable, sin forma -pues creo que los escupitajos no tienen forma-, e inmediatamente intente pensar en el sacerdote -y su personalidad- que les hizo "eso", y no di ni he dado con nada.

Sigo estando en shock.... En una ocasión, cuando era pequeño y asistia los miercoles a que me colocaran ceniza, me colocaron una vaina toda rara -por lo amorfa-, pense en la historia de 100 años de soledad y de inmediato sali a quitarme la ceniza con agua bendita, no fue bien recibido mi gesto en esa epoca.

En fin, solo era una reflexion.

PS – La presente entrada en este blog, no tiene la intencion de ridiculizar el gesto simbolico- historico-religioso de un dia como hoy, de hecho, creo que esta entrada no tiene intencion alguna, salvo, desahogarme y hacer respirar un poco mi cabeza. Así, que, si eres creyente, no te sientas ofendido, y si en algo te ofendi, sera el Dios supremo quien me las cobre en un futuro, creo.

- Pos nada, aprovecho para pedir excusas por cualquier tipo de error ortografico, lo que pasa es que ahora tengo un editor de texto que no corrige la ortografia.

- Finalmente, un saludo a tyler, que anoche se soño con esta entrada sin siquiera saber que era miercoles, sin siquiera saber nada. Personas como nosotros no sabemos nada y aun asi seguimos siendo funcionales para nosotros mismos.

Color primo No. 2 - Inflexión mediatica

2007-02-19T12:16:00.000-05:00

De nuevo te das cuenta que vas tarde, de hecho, hace mucho tiempo que esa sensacion te acompaña, y es que por mas que lo intentes, resulta muy dificil dejar de hacer pereza inmediatamente despues que el despertador ha dado el inicio de un nuevo dia.

Y es que es raro que ya te hayas precondicionado mentalmente con el despertador y con el "inicio de los dias", francamente no encuentras relacion entre lo uno y lo otro, o tal vez, es que no le quieres encontrar relacion.

En un instante ya te encuentras haciendo filas interminables para comprar los tickets del tranporte, en otro instante compartes espacio y tiempo con un sin fin de personas que probablemente se encuentran en tu misma situacion, hacen fila para acceder a una de las lineas que los llevaran a su destino, y miras y piensas y crees saber que ellos miran y piensan tal vez en cosas parecidas a las que se pasan por tu cabeza, pero tal vez estas errado.

Lllevas inumerables dias, en esas filas, buscandola, sigues alimentando la esperanza de poderla abordar algun dia, buscando la excusa perfecta, nada de esas conversaciones de la hora o el clima o la situacion del pais, nada de esas lineas que siempre te han parecido tan estupidas y tan inapropiadas para ti y para ella; recuerdas el par de ocasiones en los que has estado junto a ella, en la misma fila, en el mismo pensamiento, en la misma ruta, bajandote en la misma parada, con el mismo mutismo, con la misma incertidumbre, con esa palabra no dicha -pero muy pensada- inundando toda tu existencia.

Sales de tu letargo, miras el reloj, el tiempo ha pasado, hoy tampoco vendra, pero sigues guardando para ella un gran espacio junto a tu corazon; tomas uno de los vagones y vas a hacer lo que tienes que hacer en un dia normal, y creo que lo haces tal como dictan los canones; en la tarde repites la historia y en la estacion central te ves perdido en tus pensamientos, de repente te das la vuelta y ella esta a lo lejos mirandote, esquivas su mirada, caminas mas rapido que de costumbre, con cierto nerviosismo, te das cuenta que no tienes la excusa perfecta para darte la vuelta e ir a su encuentro.

Y corres, mentalmente esperando que tal vez mañana el despertador te ayude para que el mutismo se rompa con esa linea perfecta, aunque sabes que probablemente esa linea nunca llegara, sabes que esto no es una obra de teatro.

Voz en off -Al interior de tu cabeza-: Se decide (por mayoria -simple-) que dejare de utilizar este medio de transporte y los despertadores.

Postscriptum:

1. Con relacion a la entrada anterior, deseo manifestar que no estaba enguayabado, ni tomado. He dicho!!
2. Cuan dificil es ponerte en pie frente a completos desconocidos y aceptar que tienes un problema que tal vez no puedes solucionar tu solo. Creo que me llevara tiempo somatizarlo.
3. Que felicitaciones por lo de su grado y por lo de su proximo cumpleaños, espero que algún día pueda entender por que le manifeste mi deseo de no volverle a hablar.
4. Espero que el cretino o la cretina que se haya robado mi iPod no lo este disfrutando, aunque obviamente no es asi, de eso estoy seguro.
5. "Las cosas no son como las vemos y sentimos, sino como queremos que sean vistas y sentidas ". - Augusto Roa Bastos

Color primo No. 1

2007-02-16T09:34:00.001-05:00

Que vaina tan rara...

1:15 a.m. - te levantas con sed, bajas a la cocina a tomar algo y aunque tu cuerpo esta prendido, tu cabeza esta en off, tomas algo, pasas por el baño, te vas a mojar un poco la cara, abres la llave, no sale agua, vuelves a tu cama, tu cerebro nunca se puso en ON.

3:28 a.m. - te le vantas de nuevo con sed, bajas -de nuevo- a la cocina a tomar algo y aunque tu cuerpo esta prendido, tu cabeza esta en off, tomas algo, pasas por el baño, -de nuevo- te vas a mojar un poco la cara, abres la llave, si sale agua, te mojas un poco la cara, vuelves a tu cama, te das cuenta que tu cerebro nunca se levanto, tu cuerpo estaba en piloto automatico.

7:53 a.m. - te levantas, ya no tienes sed, de hecho ya no tienes nada, tu cerebro ya esta en off, pero tu cuerpo no, desayunas, pasas por el baño, te vas a bañar, te quitas la ropa, abres la llave, no sale agua, no sabes que hacer...

Te pones la ropa, piensas en lavarte los dientes, como?? Te bañas los dientes en leche, si, en leche -that is a disgust – si, lo sabes...intentas que todo parezca normal.

Y asi es como empezo el dia.

Es como raro, ¿no?

Despues de casi 370 dias...

2007-02-12T14:21:00.001-05:00

Pues nada, estuvo de cumple este blog la semana pasada y casi ni cuenta me doy –que mala vaina-, decidí cambiarle un poco la apariencia visual –pero creo que no lo logre-; han sido ciento y pico de entradas, casi 400 comentarios y tanta la gente agradable que ha venido pasando por acá y que se ha conocido –aunque sea virtualmente-.

Muchas gracias a las personas que se toman un par de minutos para ver lo que sale de mi cabeza y queda plasmado en este espacio.

Esperemos que el impulso me de aunque sea pa' un par de años más.

Un saludo para todos.

Mao

Naturaleza muerta -de ideas y bigote-

2007-02-07T11:39:00.001-05:00

Que vaina tan difícil darse a la tarea de escribir algo cuando uno no tiene algo para escribir (en términos de ideas buenas) pero si tiene el deseo. Algo así me viene pasando desde hace mucho tiempo, las ideas se han ido (y no se pa' donde), vienen de vez en cuando, pero casi siempre a altas horas de la noche o a entradas horas de la madrugada y justo en ese momento mi cerebro –retenedor de ideas- es débil, desconcentrado, hipnotizado, dormido y lo que en el momento daría para hacer un buen post para este blog, pues se va por entre los oscuros espacios de la existencia de este personaje, y de mañana ya no queda nada, mas que un etéreo recuerdo de lo que probablemente fue una muy buena idea para darse a la tarea de escribir.

Así, ha sido muy difícil mantener este blog últimamente, ya no hallo a que tratamiento recurrir para que las fuerzas metafísicas me regalen un par de ideas (así no sean tan buenas); y de tal suerte termino escribiendo estas cortas líneas que solo profundizan mi estado de "falta de ideas". –Como nota mental: Espero que las ideas lean esto y decidan volver o por lo menos cambiar sus horarios de visita, para ver si podemos retomar nuestra otrora bonita relación-

Para no aburrirlos más, les comento desde hace ya casi una semana decidí dejarme crecer la barba y el bigote (para los que me conocen personalmente saben cuan absurda es esa empresa), y obviamente no ha querido crecer, razón por la cual empieza a cobrar -definitivamente- mas fuerza la teoría de que soy lampiño de pura cepa. Por momentos me miro en el espejo y me veo ridículo, pero bueno, habrá que tener paciencia y seguir intentando, si de aquí a unos ocho años no ha crecido nada, empezare a contemplar la opción de mandarme a hacer implantes.

Y es que por momentos pienso que eso de la barba y el bigote son cosas como importantes, o sino, revisemos la historia y los casos de Dalí (solo con bigote triunfo en la vida, imagínense si se hubiera dejado la barba), Chaplin, Fidel, el Che, Vicente Fernández y otros tantos mas que por motivos de espacio y tiempo no voy a citar. Que tal que mi momento para cambiar la historia se dé solo cuando tenga barba o bigote, vaya uno a saber…

Finalmente:

* Campaña publicitaria: Aquí, encontraran las más recientes fotos que coloque en el flickr.com – seria bonito que las observaran y me dijeran que les parecen.
* Aviso Parroquial I: Para el Ñoño Cruz (que no tiene blog) y su Flaquita, que en próximos días están de onomástico –cada uno por su lado, obviamente-, Felicitaciones y que la pasen rico.
* Aviso Parroquial II: Se acerca la Maotón, para ver si puedo cumplir con la ayuda de todos uno de mis sueños.

101 cosas que no sirven (o funcionan -segun sea el caso-)

2007-02-01T12:31:00.001-05:00

1. hacer 22 de pecho

2. los almuerzos, desayunos o comidas de trabajo (nunca podran ser digeridos)

3. reuniones de trabajo los viernes en la noche

4. reuniones de trabajo los domingos en la mañana

5. citas a ciegas con recomendados por tus papas

6. computadores sin Internet

7. conversaciones amorosas por telefono

8. la democracia

9. pensar que el dinero es lo unico importante en la vida

10. "amigos" que solo te busquen para pedir favores

11. toallas de cuerpo pequeñas

12. criticas de arte rimbombantes

13. libros de autosuperacion

14. cultos religiosos fanatistas

15. discriminaciones sociocultares

16. zapatos pequeños

17. corbatas de 1000 colores

18. amores de verano

19. vivir unicamente en funcion del tiempo

20. vivir unicamente en funcion del trabajo

21. vivir unicamente en funcion de las dos anteriores

22. ser egoísta

23. no creer en el amor

24. fumar (y eso que soy un fumador de alma, corazon y sombrero)

25. ocultar los sentimientos

26. dinamicas cara a cara para ventilar los defectos de tu grupo de amigos

27. intentar conseguirle novio(a) a tu mejor amigo(a)

28. los saludos sobre la marcha de feliz cumpleaños

29. la falta de imaginación

30. ser mal mentiroso

31. ser mentiroso de tiempo completo

32. creer que uno es indispensable

33. tal vez (y solo tal vez) los amores platonicos

34. no saber disfrutar una buena compañía

35. despreciar una buena obra de arte

36. no saber valorar las criticas

37. no saber subvalorar los elogios

38. ser conformista

39. ser cretino(a) de tiempo completo

40. olvidarse por completo de los amigos

41. tener culpas (y mas si son ajenas)

42. los arrepentimientos (de hecho creo que no deberian existir)

43. los viajes de negocios (si el plan era pasarla bueno -vacaciones- un par de dias)

44. creer que no se pueden hacer cosas solo(a)

45. las poses en las fotografias

46. las relaciones sexuales sin sentimiento

47. las discusiones de borrachos

48. anotar numeros telefonicos o direcciones de correo en papelitos

49. planes armados con los amigos con 3 meses de anticipación

50. los computadores o las impresoras justo el dia que uno tiene que entregar el trabajo final

51. "prestar" servicio militar

52. ser fanatico(a) de Britney Spears

53. esconder las cosas (cuando uno las necesita no las encuentra)

54. como se dice coloquialmente "llorar sobre la leche derramada"

55. pensar que es 100% efectivo el "ojos que no ven corazon que no siente"

56. ir a la peluqueria y decir "solo despunteme un poquito", eso nunca va a pasar

57. creer que el amor es algo que se puede comprar

58. decir las cosas por medio de terceros

59. la seguridad en transmilenio

60. la lista de propositos hecha el 31 de dicembre para el año que va a empezar

61. las ventanas de emrgencia de los buses

62. la lista de precios de los taxis

63. los delanteros de la selección Colombia

64. el Plan Colombia

65. la justicia de nuestro pais

66. la justicia en todo el mundo

67. los horarios de salidas y llegadas de los vuelos

68. los GPS en Colombia

69. los maps de google de los paises de tercer mundo

70. intentar prender el cigarrillo con el ultimo fosforo de la caja

71. que golpees a una mujer en la cara con un balon de football americano y que después ella termine enamorada de ti

72. que justo al tomar el libro del estante en la biblioteca ella (la mujer de tu vida) tambien este intentando tomar justo el mismo libro y entonces se encuentran las miradas, se enamoran y viven felices por el resto de sus vidas

73. en realidad, ninguna de esas escenas amorosas estereotipadas de las películas

74. que sigas con la ilusion de que aparezca el genio y te conceda tres deseos

75. el diskette en el que tienes la unica copia de tu trabajo

76. los gururs que te pronostican cuales seran los numeros ganadores de la loteria

77. pretender siempre estar feliz

78. las dietas

79. los tratamientos medicos que te prohiben hacer o comer cualquier cosa

80. los 500 mil millones de tratamientos para bajar 15 kilos en dos semanas

81. los talleres grupales de autosuperacion

82. menospreciar las conversaciones de banca de parque

83. creer en las maldiciones de los correos FWD

84. arreglar las cosas a los golpes o con intrigas

85. intentar cubrir las deudas de tu tarjeta de credito con otra tarjeta

86. intentar pedir un prestamo en un banco si en realidad necesitas con urgencia el dinero

87. levantarte con la firme intencion de encontrarte un billete de 50 mil en la calle

88. creer que si te acuestas a las 2:30 de la mañana te vas a poder levantar a las 4 para terminar el trabajo (por lo menos a mi nunca me funciona)

89. decir que solo te vas a tomar una (y solo una) cerveza con tus amigos un viernes en la noche

90. pretender estar lucido después de no haber dormido por cuatro dias seguidos

91. pretender sacarte 5 en un trabajo de Alejandro lozano (esta solo aplica para estudiantes de ciencia politica de la universidad nacional)

92. iniciar una relacion de pareja con una persona que conociste en un bar

93. hacerte negar cuando te llaman al celular

94. aprenderte de primerazo el nombre de las personas que te acaban de presentar (por lo menos para mi es imposible –tengo mala memoria de nombres-)

95. querer hacer (y hecerlo) tres goles de chilena en la final del torneo de futbol de la facultad

96. que nadie te la monte por lo que hiciste la noche anterior en estado de ebriedad (obviamente no te acuerdas de nada de lo que paso)

97. que con el paso del tiempo no vayas cogiendo ciertos rasgos caracteristicos de la senilidad

98. intentar cocinar algo delicioso para la mujer (o el hombre según sea la situacion) que tanto te gusta sin que pase algun contratiempo

99. que el dia que te colocaste esa camisa blanca no te vayas a ensuciar con nada

100. En el colegio: que cuando llegabas con zapatos nuevos nadie te los fuera a pisar.

101. La dejo a tu criterio

In Memoriam - Art Buchwald 1925-2007

2007-01-24T13:29:00.001-05:00

Lamentablemente el pasado 17 falleció una de esas personas que si sabían escribir, que sabían vivir –muy a su modo- y me duele eso (que se haya muerto, no lo otro).

"Ever the extrovert, Buchwald received plenty of visitors during his time in the hospice: " I don't know where I'd go now, or if people would still want to see me if I weren't in a hospice," he wrote at the time. "But in case you're wondering, I'm having a swell time -- the best time of my life."

Douglas Kirkland – Corbis

Gracias a él escribí esto, encontrando nuevas ideas, nuevas sensaciones, nuevas voces y miradas. Espero que me siga ayudando para escribir otras tantas cosas que por ahí están dando vueltas en mi cabeza.

Les dejo un artículo –que fue el de la inspiración- de su columna en el Washington Post.

Que lastima que te hayas ido Art.

Fotos de: Camera Works - Washington Post

A Critical and Bibliographical Study -sin critica y sin biografia, de hecho, sin estudio-

2007-01-19T09:30:00.001-05:00

Anoche se hablaron de tantas cosas, de esas cosas que uno solo habla con las personas que quiere, fue bueno verlos, no fue bueno saber que probablemente –y como según se dijo- va a ser la única reunión del año.

Fue como siempre, hablar, tomarnos algo, seguir hablando, seguir tomándonos algo y hablar; las luces apagadas, el mundo apagado y nosotros tan dueños de todo lo que podía tener dueño.

Las remembranzas de tiempos mejores y peores –por que no todo ha sido mejor-, después de muchos tragos el mundo se fue de paseo y nosotros –o por lo menos yo- lo dejamos ir, después, mi cabeza y algunas de mis múltiples personalidades también se fueron de paseo y al mundo parecía no importarle, a mi no me importaba; se volvieron a prender las luces y seguíamos siendo nosotros y cuando las apagamos seguí siendo yo, hasta que ahora me desperté.

Yo sé que a nadie le importa, pero tengo serios problemas con el alcohol, tengo que buscar ayuda por que o sino termino como el buen Hank –léase: Charles Bukowski-, el problema es que a mi nadie me va a pagar para que haga lecturas de mi obra -que por cierto, no tengo- en estado de embriaguez.

Como nota al pie: El mundo sigue de paseo, espero que traiga fotos y mi jefe me regala un tamal, definitivamente la cuestión es que hay tantas cosas que no me dan la espalda y yo no me doy cuenta de ello.

-Your another personalities are not available to chat-

Plexos de sentido en MI sostenido -pensamiento confuso-

2007-01-18T10:41:00.001-05:00

Será posible tener la mente en blanco? Sinceramente creo que en mi caso es algo que no se puede hacer, siempre tengo tantas cosas en mi cabeza, tantos pensamientos, tantos sentimientos, tantos videos (de 30 cuadros por segundo), tantas ecuaciones matemáticas que no me han abandonado desde que estaba en el colegio, tantas, pero tantas voces.

Son voces que todo el tiempo y de forma autónoma me dicen tantas cosas, voces que le pertenecen a personas completamente diferentes a mi y que habitan mi cuerpo, y no solo se dedican a hablar, también se dedican a pensar a recorrerme, a sentirme, a lastimarme, a vivir.

Y es que en la multiplicidad confluyo yo, me construyo y me deconstruyo en tiempos presentes perfectos, en participios incompletos y de vez en cuando en futuros imperfectos carentes de sentido, pero llenos de vitalidad incoherente.

Y es así como mi mente se mueve, como me hacen mover, sin poder estar en blanco.

Hemos dicho!

Quotes of the Day

2007-01-17T12:04:00.001-05:00

Eat a live toad the first thing in the morning and nothing worse will happen to you the rest of the day.
- Unknown

There is no safety in numbers, or in anything else.
- James Thurber

Impossible to sign it – technical problems not fixed

2007-01-15T11:45:00.001-05:00

Que quilombo!! hoy amanecí con mi cabeza en modo a prueba de fallos y pa' completar no encuentro el cargador de mi cuerpo por ninguna parte y ya estoy haciendo esos sonidos clásicos de "se esta acabando la batería".

Habrá que esperar a ver que pasa.

Video inalambrico I - 2007

2007-01-12T12:27:00.001-05:00

** Historia para provincianos (UNAL – Facultad de derecho y ciencia política – entrada 2001 II)

Pues nada, como han de recordar, muchos de ustedes malgastaron los mejores años de su vida en la Facultad esta, pero intentaron resarcir en parte el daño ya hecho, y es por eso que divagaban (o mejor dicho, y para meterme en la colada, divagábamos) en cualquier lugar –que por contar con la presencia de nosotros se convertía automáticamente en un micromundo denso, turbulento, decadente, etc, etc, etc (y es que por razones de economía virtual no puedo ahondar en adjetivos calificativos para este tipo de configuración tiempo-espacio)-.

El todo es que fruto de esas jornadas de reedificación técnico-espiritual personales y grupales (por que créanlo o no, éramos un grupo de autoapoyo, no de esos que lo alejan a uno de la cerveza, sino de esos que lo meten a uno de cabeza en el mundo del alcohol y los excesos como tal) se lograron producir varios videos (inalámbricos) –Patent Pending- que hacían mas apaciguables esas largas jornadas de clases improductivas (y no se dice eso por las clases como tal, sino por la aptitud que nosotros asumíamos frente a estas).

Uno de esos videos, logro gestarse gracias al enigma que rondaba en la Facultad acerca de cómo Jorge Vargas, alias "Gómez", "brazo roto", "capitán garfio", "el gato" –por su romance con Enilce López "la gata"- "el zar de los celulares" o "el roba celus en transmi", podía pasar minutos, horas, días e incluso semanas (recientemente se maneja una teoría en la que se habla de años y mas concretamente de un quinquenio, pero todavía se encuentra en discusión en las altas esferas académicas de Cambridge, gracias a el impulso que Mario Manrique le ha venido dando –para entender: remitirse a Video inalámbrico # 12ABT458-SY589 de 2003 "Mario Manrique y su vida paralela desde la academia de primer mundo: Estudio de caso de la gleba tercermundista en la universidad publica bogotana"-) enteras bebiendo cerveza en cuanto lupanar lo aceptaban y como milagrosamente presentaba todos los trabajos a tiempo en todas sus materias.

La explicación para este fenómeno fue sencilla, Jorge , alias "Gómez", "brazo roto", "capitán garfio", "el gato" –por su romance con Enilce López "la gata"- "el zar de los celulares" o "el roba celus en transmi" (pidiendo excusas por ser tan reiterativo con sus alias, pero es para dejar todo de manifiesto presente y para que los lectores desprevenidos tengan una idea mas clara del tipo de crápula –en el buen sentido de la palabra- que era este personaje), logro hacerse en 2035 a una adminículo (menospreciado por los grandes gobiernos-corporaciones de la época) que le permitía viajar por el tiempo siempre y cuando solo tuviera puestos sus calzoncillos de Barney el Dinosaurio a los cuales el atribuía su buena suerte en el mundo de las apuestas clandestinas de las carreras de cangrejos y las peleas en gelatina de cucarachas.

Para el 2035, Jorge –remitirse a los alias ya antes mencionados- era un triste pero afamado entrenador de cangrejos (para entender esta profesión, remitirse a PATALETAS PRE CENILES UPEGUIANAS: Volumen I: Del mesozoico a las profesiones inútiles e hilarantes) para carreras semiolimpicas, consumido por el alcohol y cargando a cuestas su vida de chabacanería, remembraba siempre con tristeza como había desperdiciado (según él: aprovechado de forma diferente) 12 años en la universidad sin obtener titulo alguno gracias a su adicción al Chin – Chin (remitirse a catálogo etílico de bebidas alcohólicas no aptas para el consumo humano, Sección: HG24576&AGDF – 2458 de 2001 de disponibilidad publica gracias a la sentencia de la Corte Constitucional C024 de 1994).

Gracias a esta maquina y a su mejoramiento genético (a razón de efectos secundarios benéficos del chin – chin y el Vulcano mix) para retener datos parcialmente insulsos, logro recopilar muy precisamente en una organizada tabla los temarios de los parciales y los trabajos que en su adolescencia le habían colocado en la universidad, y del mismo modo, en otra tabla –igualmente organizada e involuntariamente- realizo una lista de los 100 peores videos en la historia del porno y por error descubrió mediante una compleja ecuación que Dios no existía, salvo los días festivos en años bisiestos (tal cual lo consigno en sus memorias – Remitirse a VARGAS, Jorge: Mi Confesión – escrito con C. Castaño).

Una vez hecha esta lista y en su largo proceso de desintoxicación –que duro 7 años- en el afamado hospital psiquiátrico de Ubate, logro realizar en una porción mínima de tiempo (puesto que la gran parte del proceso veía videos porno y refinaba la lista de los 100+, que posteriormente seria publicada en E Entertaiment TV bajo el nombre: "It's good to be… Jorge Vargas y la influencia de George Constanza y el porno en su vida") un compendio con los trabajos académicos que lo sacarían a flote en los años 2001-2006 –conocidos también como los: "de pre tercera guerra mundial"-

Una vez terminada esta labor y con el visto bueno del Hospital psiquiátrico de Ubate y de su Director Sir Denis Reyes (titulo que después se comprobaría fue obtenido fraudulentamente gracias a chantajes vía correo electrónico a la Reina Isabel con unas fotos de ella y el Señor Patata negociando plutonio para los Kurdos en 1998), Jorge se dio a la tarea de darle uso a su maquina y viajar primero a Europa en 1997 y ser el responsable de la muerte de Lady Di el 31 de agosto de dicho año; posteriormente y saltando en el tiempo se convirtió en cofundador de una empresa (a la que para la época no se le auguraba mejor futuro por parte de los expertos) llamada google. Dicha empresa le sirvió como plataforma para colocar en la vasta –pero arcaica- red "Internet" dichos trabajos universitarios, para que ya en tiempos de pregrado estos fueran enviados automáticamente a la dirección de correo electrónico del pequeño y problemático Joven Vargas (o sea, para los que no entienden, a él mismo, pero cuando era joven y adicto al chin-chin).

Es así, que el buen Jorge, en sus años de universitario, lograba dedicarse enteramente a la bebida y justo sobre la fecha recibía de su "benefactor anónimo" (así era como se firmaban dichos mensajes) los trabajos que tenia que presentar. Gracias a esto logro graduarse en cinco años con honores y de ahí en adelante se olvido por completo de lo que seria toda una vida ligado a entrenar Cangrejos y se encamino por el mundo del mercado negro de la telefonía celular, en el que afortunadamente se ha sabido desempeñar.

Hoy por hoy y fruto de esta aventura por el espacio tiempo, es que podemos contar con joyas del cine como "Back to the Future I y II" (la III si salio de la cabeza de un enfermo psiquiátrico del hospital ese que queda en Ubate -se presume que el enfermo se hacia llamar Yuber Cardenas, alias "El Grand Ye-Ye", "El casi rapero de Ubate", "Yo soy el original dositas", "Muchachos, les tengo una sorpresita", "El no es batman, yo soy el verdadero Batman", "Yo funde quieroestudiar", entre otros-) y con clásicos de la literatura moderna como "Quien se ha llevado mi queso" y "La culpa es de la vaca", entre otros.

Finalmente así quedo develado el enigma que se tejía tras Jorge Vargas en aquella Facultad.

** Nota del Editor: Este articulo es subvencionado en parte con recursos de "Vargas & Constanza Foundation" y del Programa de Becas "Fullbright & Vargas" para América latina y tercer mundo en general.

Una mañana no como cualquiera, por que fue la de hoy

2007-01-09T12:47:00.001-05:00

Estaba como contento pero melancólico en la fría madrugada, pensativo y expectante en el bus que me traería a la urbe, ido en el taxi que me llevaba hasta la casa, extraño cuando entre a la casa y vi a mis papas, mas extraño cuando a los 5 minutos volví a salir, como un dibujo que están borrando cuando tome el bus hacia el trabajo, pesado cuando subía las escaleras rumbo a mi oficina, intangible cuando entre a la oficina y ahora mismo perdido entre tanta cosa y/o pensamiento. Tal vez esto es lo que ocurre siempre que estamos empezando un año, no sé, no estoy muy seguro, tal vez la imprecisión se deba a mi corta edad.

Carta sin respuesta alguna - naturaleza muerta y sentimientos sobre el papel

2007-01-07T10:40:00.001-05:00

Tomado del diario personal de Mao, que cuando escribio esto sabia que no iba a obtener respuesta alguna de la persona a la que le fue escrita esta misiva.

"Hola

Tal vez sea inapropiado de mi parte escribirle después de tanto tiempo y tantas cosas, tal vez no es idóneo que me tome el atrevimiento de escribirle estas palabras, pero ha sido ya mucho el tiempo desde el que me he preguntado acerca de usted, de su vida, de sus cosas.

Por acá las cosas marchan, hace casi un año termine la universidad y ahora trabajo, de vez en cuando escribo algunas cosas y tomo algunas fotos y así pasan los días y las noches, pienso en muchas cosas, hago muchas cosas, vienen las remembranzas, los sentimientos perdidos, esas melancolías perdidas, a veces todo tan perdido, a veces todo tan sublimado y de repente y de nuevo esta el encuentro con las realidades impropias, realidades que deberían ser inexistentes, indoloras, insaboras, inmateriales, pero que se le va a hacer, definitivamente "no es angustia lo que nos recorre, quizás aburrimiento, quizás una duda, como esa de Descartes, tan profunda, tan lastimera, tan agobiante, no lo se. Cada vez menos certeza, como debería ser".

Y deviene en que escribir a veces es difícil, escribirle es difícil, más por todo, no vienen las palabras, no vienen las ideas, no viene nada que sea acorde a lo que debería venir como acorde, una nada absoluta por los siglos de los siglos.

Y es que hoy me levante pensando en escribirle, al principio no sabia por que y después seguía sin saberlo, tal vez es por gusto de remembranza, tal vez es solo por que quería que nos pudiéramos volver a ver a través de unas letras sueltas, letras cadentes, letras que acortan distancias y nos devuelven a situaciones pasajeras de nuestro pasado. Entonces decidí concienzarme y dejar esa idea de escribir de lado, por un momento lo logre, seguí con la rutina: baño, desayuno, ojeada al periódico, caminar, tomar el bus, caminar, entrar a la oficina y sentarme en el computador; y allí estaba otra vez rondando la idea de escribirle.

Como no soy muy versado en esto pues estuve indagando con mis otros "yo" buscando una forma de escribir, estuve preguntando a personas cercanas como escribir, por que tal vez el que escribir si lo tenia mediadamente definido, y nada, se llegó a la conclusión de que la forma era escribir de la cotidianidad, empezar por comentarle esas cosas con las que me levante en la cabeza y después decir otras tantas.

Y ahora estoy acá, en el proceso, y sigue sin ser fácil, pero es agradable, por momentos mientras que tecleo estas letras, pienso en usted, en recuerdos varios de hace un tiempo, intento imaginarla frente a una pantalla leyendo esto, no sé, tal vez con cara de inquietud, con cara de aprobación, con cara de desaprobación, o tal vez pienso en que esto nunca será leído y tendré que vivir con eso. Por el momento paro, pienso, siento y decido salir a fumarme un cigarrillo.

Y vuelvo y re-pienso y re-siento y re-decido seguir escribiendo estas cosas, sigo pensándola desde aquí, intentando adivinar que ha sido de tu vida, que haces, como lo haces, que quieres hacer, en fin tantas cosas. Y es que hay un espacio tan grande que no me permite pensarte adecuadamente y desafortunadamente tengo que vivir con eso, y por el momento solo me queda un recuerdo...

Ah, y una ilusión de que por cuestiones de método me permitas saber que pasa contigo, con tu mundo, con tu vida.

Pero finalmente es eso y solo eso, una ilusión.

Creo que por el momento no te molesto más. Fue rico verte a través de estas letras etéreas, fue rico poderme dejar ver (un poco) a través de ellas.

Un abrazo muy grande desde acá.

Mauricio"
Fechada: Nov 30, 2006 12:13 PM

Y sigue esperando respuesta, que nunca va a llegar.

No hay jobo que no pique….(Post sin sentido - =?WINDOWS-1252?Q?mayoritario-, _se_rescatan_los_agradecimeintos)?=

2006-12-27T11:14:00.001-05:00

Y creo que continúa con algo así como "ni concha que no mate" o algo por el estilo; el todo es que es un dicho costeño, que no entendí, ni siquiera después de 15 minutos de explicación.

Lo relacione como con algo de una manzana, pero no viene al caso, aunque empecé a pensar en manzanas, y es que el mundo de las manzanas es complejo, tienen una historia como n mil años +1, y le echan a ese fruto la culpa de las desgracias de la humanidad (premodernamente hablando), igual en dos líneas es difícil hacer un abordamiento decente del tema y tampoco voy a hacer nada indecente frente a las manzanas, por que, que tal que tengan conciencia y decidan envenenarme, casos se han visto.

En fin, dejando el tema de las manzanas, por que ya empiezo a traumatizarme, y dejando también lo del jobo y la concha, pues que 25 de diciembre tan bueno, finalmente no fue tan traumático, hubo comida, más comida, muchas más comida, y muchísimo más licor.

De esa experiencia y de una canción, he decidido que el otro año me voy pa' el festival de guararé, que de seguro ya no va en el décimo quinto, y del cual me tocara averiguar en que fecha y en donde se realiza.

Por lo pronto sigo pensando en las manzanas, y de hecho voy a comerme una en este momento. ¿será que las manzanas tienen energía vital?, ahora mismo le preguntare.

No hay respuesta.

Bueno. A guisa de sección de agradecimientos:

Manda a decir mao (el del estado preconciente) que muchas gracias para AGUSTINA, JENNY, ASTROLABIO Y Don BERNARDO BARRERA, por los mensajes que dejaron en el blog en estos días pasados que no han sido los mejores. De verdad muchas gracias.

A la Laurita, Néstor, Lucha y al Señor Pasteur por ofrecerme sus casas para pasar la noche de 24 y la madrugada del 25. Fue un muy bonito gesto.

A don Fabián Henao, a Dalí, Ronald y Luluzinha, por que son esas personas que me motivan por medio de sus saludos para seguirme moviendo en la vida.

A dieguito y roman (los primos adoptados) por sus mensajes para estas fechas.

A mis múltiples personalidades por hacerme pensar en tantas cosas.

Y a esas otras tantas personas que me tienen presente y se preocupan por mi, ellos también me ayudan para que todos los días siga adelante.

suicidio mental

2006-12-22T13:55:00.001-05:00

Pa' ver si hace las veces de ctrl.+alt+supr y logro estabilizarme en todos los aspectos

pensamiento intravenoso

2006-12-21T12:07:00.001-05:00

Ah, que mala cosa, ya me aburrí de esta porquería, espíritu navideño, sonrisas fingidas, expresiones estupidas, tarjetas de bienaventuranzas, ilusiones rotas… y saber que lo único que me queda es esperar que se pasen muy rápido estos días, el próximo año y los subsiguientes.

He entrado en modo "depresión total", tal vez la otra década sea mejor.

Found in translation?

2006-12-18T13:46:00.001-05:00

Dentro de tantas cosas que se hicieron y se hablaron el fin de semana, pues jugamos con un amigo a la función del traductor, y es un cuentazo, pretendes ser extranjero y tu amigo traductor pretende mostrarte las cosas y la gente pretende mostrarte las cosas y hacer que las entiendas y no es que te burles de la gente, es que intentas establecer con ellos otros puentes de comunicación muchísimo mas gestuales.

Y entonces me pregunto, necesitara todo en esta vida del servicio de traducción? y, podremos ir por la vida pretendiendo no entender las cosas y echándole la culpa a los problemas de comunicación y a la falta del traductor?

No sé, son un par de preguntas que se suman a esas tantas que tengo en cola para responder.

PS – Fue un buen fin de semana, muy loco, muy alterado, muy reflexivo, muy como debería haber sido.

Definitivamente como dijo Renzo (mi traductor, antes de que fuera mi traductor). Hay que hacerle la "rabona" (la jugada esta vistosa en el fútbol) a la vida.

Reflexión insostenida e inalambrica

2006-12-14T11:42:00.001-05:00

La gente dice que uno debería saber tantas cosas, personalmente creo que no es cuestión de saberlas sino de vivirlas.

Inocencia perdida o indecencia no perdida

2006-12-12T14:55:00.000-05:00

Tuve la desfortuna (en caso de que esta palabra exista, sino, pues conocemos a que hace acepción) de escuchar en uno de nuestros noticieros nacionales una nota acerca de los regalos para navidad que piden nuestro niños.

Con gran asombro e indignación me encontré cuando una niña, que si mi ojo no me engaño, no superaba los seis años, dice:

- "No hay regalos imposibles, sino padres incapaces".

Y lo único que atine a decirme para mis adentros fue:

- YO mismo para mis adentros y para mi yo conocido por los demás: "Esta niña es el reflejo de nuestra sociedad, esta sociedad es una mierda".

He dicho!

E-mailiandome (jugando a crear otros "YO")

2006-12-06T11:07:00.001-05:00

Decidí enviarme por correo, no sé, creí que seria una buena idea, obviamente debo aclarar que no por correo normal, sino por el electrónico. Lo primero fue buscar las letras adecuadas para el mensaje, por que también, obviamente, yo me iba a enviar como archivo adjunto. Empecé a garabatear letras y palabras y frases y oraciones en mi cabeza y en el compose, que permitieran introducir al destinatario la naturaleza misma del mensaje, no fue nada fácil.

Con el mensaje escrito, el siguiente paso era encontrar la forma de digitalizarme completamente sin que hubiera perdida de información mía en el proceso, pensé en un escáner, lo deseche, pensé en una cámara espectrografica, pero pues no aplicaba, pensé en tantas cosas, hasta que decidí convertirme a unos y ceros, millones de unos y ceros que me permitieran viajar a través de las computadores y materializarme y desmaterializarme en lugares diferentes de tan vasto mundo.

Ya decidido esto, googlie un rato y me encontré un programa que hacia esto, solo era cuestión de llenar unos cuadritos de texto y demás y darle en convertir, y listo, un par de horas después ya estaba yo completito hecho de unos y ceros, y fue un espectáculo conmovedor (binariamente hablando).

Ahora era adjuntar el archivo, estaba en ese proceso y mi jefe me llamo, me dijo que me necesitaba súper urgente, así que, tuve que posponer la adjuntada del archivo y guarde el mensaje en los drafts y que mala cosa por que termine rodeado de pensamientos lelos y prosaicos (míos obviamente) que estaban consignados en mensajes que nunca envié.

Al rato pude volver, adjunte el archivo completito, me adjunte completito, y que bonito, ahora estaba yo en dualidad, frente al computador y dentro del computador, dos cuerpos, dos conciencias, millones de sentimientos, y tantas otras cosas.

Y ahora ya con todo hecho, no supe a quien enviarle el archivo, tal vez nadie lo quería ver, tal vez se iba a perder en el inbox de alguien que no lo tomaría en cuenta, tal vez iba a terminar en el spam rodeado de mensajes de viagra, valium y demás, tal vez no fue un buen ejercicio.

Así que decidí desistir (que bonito juego de palabras) y con mucho dolor decidí borrarme, lo único malo es que no sé si borre la versión binaria o me borre yo.

RED day - BEING RED - Desi(red)

2006-12-01T09:17:00.001-05:00

Hoy es el día para pensarnos, para mirar hacia donde vamos, para sentirnos, para vernos, para verlos, para sentirlos, para pensarlos…para apoyarlos, para apoyarnos.

INSPI(RED)

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Despedidas de madrugada -reflexion inobservada-

2006-11-29T10:26:00.001-05:00

Tu cerebro se pone en on, abres los ojos, todavía es de noche o más bien de madrugada, torpemente buscas el reloj, marca las 3 y 15, otra vez el día para ti empieza muy temprano, empieza a ver al interior de tu cabeza todos los mensajes que tus otros "yo" te dejaron mientras estabas apagado, de nuevo piensas en esas otras múltiples personalidades que te acompañan, y que al parecer nunca se desconectan.

El balance es bueno, te levantas lentamente, el piso esta frió, como siempre, eso también es bueno, el mutismo supernatural de la noche es tu aliado de nuevo, te diriges lentamente hacia el baño, abres la puerta, cierras los ojos un momento y cuando los vuelves a abrir estas rodeado por varios policías que también hacen fila para orinar, lavarse las manos y la cara o simplemente para mirarse en el espejo, no se ven cansados, pero si parece que todos están recién levantados, igual que tu.

Suena en tu aparato de música algo de The Strokes, hay mucha gente en tu baño, ves como entran un par de mujeres que quieren maquillarse y hablan algo acerca de esos temas que nunca has comprendido (tal vez por que estas casi seguro que nunca has sido mujer), no les importa hacer la fila detrás de los polis y a ellos tampoco les importa que ellas estén haciendo fila, todo muy normal (piensas), todo muy como ocurre siempre a las 3 de la mañana.

Te cansas de esperar para echarte algo de agua en la cara y decides entrar a la regadera para bañarte, aunque sea inapropiado pensar en bañarse a esa hora un día impar, pero que se le va a hacer, abres la puerta de la regadera y te encuentras con que esta ocupada, dentro hay una mujer que se baña muy lentamente –y con agua caliente-, que despropósito piensas. Ni mas!, vuelves a la fila, ojeas en ejemplar de un periódico y simulas ser extranjero en tu propio baño, y es que los tiempos han cambiado y tu lo sabes, ya no se tiene privacidad en el baño a las 3 de la mañana en un día impar. No encuentras nada interesante en las noticias, buscas en tu maleta y sacas tu cámara, un par de fotos al infinito de la blanca baldosa del piso matizada por los colores del alma de los que están en el baño. Las mujeres se cansan de hacer fila y deciden no maquillarse y los polis piensan furtivamente en cuanto bien les haría algo del maquillaje de estas mujeres; los espejos se rompen, la música se apaga, la regadera se cierra y decides salir del baño.

Desistes del baño, vuelves a tu habitación, y piensas en volver a dormir, te diriges hacia tu cama, pero ella ya la esta ocupando, parece que duerme placidamente, decides no despertarla, decides contemplarla, decides pensarla, decides dibujarla en tu cabeza, decides amarla en silencio, decides dejarla ser, decides dejar de ser, decides colocar tu cerebro en off…hasta que a las 8 vuelvas a abrir los ojos y ella ya se haya ido.

Reflexion sostenida -en tres personas-

2006-11-27T10:25:00.000-05:00

Debido a múltiples cosas la noche del viernes no fue de vodka y desde allí se empezó a ver la vida ruidosa encantadora, fría, mixturizada.

Se hicieron llamadas indebidas, con mensajes indebidos, con sentimientos indebidos, tanto de mí y tan lejos, tanto para los demás y tan lejos, tanto para seguir guardando y como si no pasara nada.

Y así, la noche fría se entremezclo con tantas cosas, con luces furtivas, con destellos, con sonidos, con divagaciones, con profundas ganas de dormir, y así, y de repente era de mañana, y el mundo entero parecía seguir estando de viaje y tu tan perdido.

Y ya cuando despuntaban nuevas cosas, sucumbiste y la vida se inmaterializo en varias llamadas y de nuevo en sobras y agua de lluvia y así, sin más caminabas altivamente con tu sombrero, tu mirada perdida y aquellas rosas en la mano. Y encontraste tu destino, y dormiste, y el mundo se detuvo.

Y ahora te despiertas y vives en otro mundo y vives otras cosas, vives otros tiempos en lo que una vez mas te das cuenta que no hay destino. Y eso es lo único que te agrada.

Y sin más, sigues viviendo, sin pensar solo en la sobrevivencia, dando vueltas en un mundo que esta de paseo, colocando lo mejor de ti, para esperar a que llegue la noche y duermas y que tal vez a la vuelta de unos años vuelvas al lugar del cual nunca debiste haber partido.

Vodka Night

2006-11-24T12:19:00.001-05:00

Si todo sale bien, hoy será una larga noche en compañía de varias botellas de vodka barato. Que rico!!!

cosas varias

2006-11-21T12:41:00.000-05:00

COSA VARIA 1 - De lo que escuche el fin de semana:

"a todo bobo se le aparece la virgen"
"trabajar es algo tan feo, que a uno le pagan por eso"

COSA VARIA 2 - De una conversación con mi mama:

Mi mama: "Oye Mao, a ti no te gustaría conocer a la hija de mi amiga de la casa 143, mira que es una niña de casa, siempre muy juiciosa, como tu. Ella sale de la casa para la Universidad y de ahí para la casa, le gusta la música que a ti te gusta y pues se pueden conocer. Mira que tu hace mucho tiempo que no tienes novia"

Yo: "Y yo para que quiero una novia?, Oye ma, mira, creo que esa técnica de presentarme con las hijas de tus amigas nunca va a funcionar. De hecho, me gustaría saber que es lo que le dices a tus amigas y a sus hijas acerca de mi, me imagino el cuadro tan triste, Tú intentando conseguirle novia o amigas a tu hijo que ya esta entrado en años. O es que estas preocupada por aquello de que me deje el tren? … Creo que en alguna oportunidad te había comentado lo de mi fobia hacia los trenes ¿no?"

Mi mama: "No Mao, no es por eso del tren, es por que consigas aunque sea amigas nuevas…Y como es eso de que le tienes fobia a los trenes, eso nunca me lo habías comentado..."

--de aquí para adelante viene toda una conversación acerca de las diferentes fobias que puede uno llagar a tener hacia los trenes (igual, eso no viene al caso) y lo inoportuno que puede llegar a ser eso, mas aún si yo hubiera nacido hace casi un siglo--

COSA VARIA 3- Este fin de semana logre quedar 2 bajo el PAR, eso no me hace ni mejor ni peor persona, pero si me permite sentirme bien. He dicho!!!!

COSA VARIA 4 - La respuesta del concurso era "Rosita de las cartas", una muy buena cancion (aqui entre nos, se la recomiendo a todos).

Lo que me dice esa cosa que llevo por dentro:

2006-11-18T12:10:00.000-05:00

hay tantas dudas, tantas cavilaciones, tantas inseguridades y estoy tan lejos de irme a cerrar los ojos...por momentos me siento tan en la nada.

En fin, todo tan sin sentido... tal y como debería ser.

Extenuado y Naturaleza Muerta

2006-11-16T21:00:00.001-05:00

Hoy es uno de esos días en los que uno termina completamente cansado de todo, de las cifras, de las palabras, de los pensamientos, de las miradas, de los suspiros, de esos momentos en blanco, de esas conversaciones incomodas, de esos momentos en amarillo, en rojo, en naranja, en policromía (general), de esas conversaciones no incomodas, de todo. Y solo espero comer algo y dormir, dormir como nunca sabiendo que probablemente mañana y pasado mañana voy a terminar completamente cansado de todo, de las cifras, de las palabras, de los pensamientos, de las miradas, de los suspiros, de esos momentos en blanco, de esas conversaciones incomodas, de esos momentos en amarillo, en rojo, en naranja, en policromía (general), de esas conversaciones no incomodas, de todo. Pero sabiendo que después de pasado mañana no me voy a cansar con nada, así coma y después duerma (o viceversa) y eso reconforta esa cosa que todos los demás han sabido llamar alma, o tal vez ego, no sé, tal vez, no estoy seguro.

Hoy ese algo que llevo por dentro va a abandonar mi cuerpo y sé que solo va a volver cuando sea domingo, y entonces será el turno para que mi cuerpo abandone aunque sea por un par de horas, o días, o meses, ese algo que se lleva por dentro.

Y así todo continuara muy normal, muy a mi modo.

Finalmente me doy cuenta que es tan extraño ver que todos los demás te miran como ese bicho raro, aun cuando tú eres raro pero no por serlo sino por convicción y en el fondo sabes que eso y las miradas te agradan.

Un abrazo para todas esas personas con las que me he podido cruzar en la vida y que leen esto, y otro para los que nunca se han cruzado conmigo y que también leen esto.

Concurso de jueves-viernes-sabado:

El premio es un par de cervezas (en lugar y hora a convenir posteriormente), para la (primera) persona que me diga cual es la continuación (romantico - historica) de la canción que hay en el now playing, que obviamente también es de Jorge Velosa.

Ah, si, para los que no sabían o todavía no se lo alcanzan a imaginar, tengo carrangueritis aguda, y es tan agradable.

Ps – Perdonaran la redacción pero estoy como cansado y ese algo que llevo por dentro ya esta que se va.

Avisos Parroquiales - En "Mi" sostenido

2006-11-14T11:23:00.001-05:00

Pues nada, el fin de semana muy bien, por fin logre comprar mi reproductor de música y ahora estoy en el proceso de aprenderlo a manejar, pero en un principio me saco canas verdes con el cuento este de la sincronización con el compu, pero ahí de a poquitos ya le introduje casi toda mi biblioteca musical y como 6000 fotos que por ahí tenia en archivo. También compramos en preventa el nuevo Nintendo Wii, personalmente lo único que me agrado fueron los controles, que no tienen competencia alguna, son inalámbricos, parecen el mando a distancia de una tele y responden no a los botones como tal sino al movimiento de tu mano (eso es un cuento difícil de explicar), mas info en Wii.

Lo malo fue que tenía una reunión con unos muy buenos amigos y no sé por que no fui, ahora me siento un poco mal por eso. Será que es como lo de Virginia Wolf en "las olas" cuando decía que uno va perdiendo contacto con los amigos por no querer cruzar una calle e ir a saludarlos. Tal vez para este caso en específico si aplico.

Por lo pronto a esperar que sea el fin de semana para ponerme a jugar Nintendo y mientras tanto escucho música e intento dibujar.

Un saludo para todos.

Ps - Si alguien me puede dar tips para lo del reproductor, pues bienvenidos son y se le agradeceria.

Policromia en reflexion-observacion sostenida

2006-11-08T13:49:00.000-05:00

Es tan bueno ver las cosas con la ayuda del sombrero, y no es que ahora sean mas claras, es que ahora pueden llegar a ser mas mías y eso es una gran diferencia.

De momento me he dado cuenta que hay colores nuevos, diferentes, tal vez un poco disonantes (socialmente hablando) pero definitivamente mas armónicos (para estos días tan vertiginosos). Por lo pronto es cuestión de esperar a que todos los podamos percibir.

Finalmente:

1 – Saludos a Lucas por su cumpleaños. Definitivamente eres una gran persona.
2 – Saludos a las personas que por espacios cortos de tiempo nos abandonan, pero que después de una corta batalla sacan espacios para ellos mismos, en lo que deberían ser egoístas y todo en pro de la búsqueda de felicidad.
3 – Un saludo a la familia Henao. A ti Fabo y a ti Juan, los quiero mucho; y si fabo, "No es angustia lo que nos recorre, quizás aburrimiento, quizás una duda, como esa de Descartes, tan profunda, tan lastimera, tan agobiante, no lo se. Cada vez menos certeza, como debería ser".
4 – A manera de "A quien le pueda interesar", pues aprovecho para pedir excusas por tantas cosas hechas y no hechas. En especial a Jorge por lo del zapato en la pared.
5 – Por el momento dibujo y espero a ver que termina plasmado sobre el papel.
6 – How's it going to end? - Aplica para casi cualquier cosa.
7 – Y si, definitivamente " most of us need the eggs"

puente en puente, fin de semana (retrospeccion en tiempo perfecto)

2006-11-07T12:42:00.001-05:00

Y es indescriptiblemente maravilloso (por mas redundante que parezca) abrir los ojos y verte y sentirte solito parado sobre un anden de 40 cms, pensando en que te separan 300 metros de aire de las frías aguas de la represa del sisga. Fue tan maravilloso sentirme tan libre sobre ese puente que se movía indiscriminadamente al paso de las tractomulas y ver a lo lejos pequeñas embarcaciones. Me sentí solo, pero reconfortando mirando lo verde de las montañas y lo inconmensurable del agua desde allí, desde arriba.

Después fue espectacular estar sentado, junto a mi papa, en ese pequeño bote esperando que algún pez picara. Y ahora estoy aquí con mi sombrero, después de tanto tiempo, recordando a mi bisabuela, recordándome a mi y descubriendo esas otras formas mías de mi realidad.

Fue un domingo espectacular. Solo faltaron las fotos, pero no fueron indispensables.

intentando

2006-11-03T12:49:00.001-05:00

estar mas contento que nunca
sonreír
caminar
andar
ver
observar
entender
oír
sentir
escuchar
callar (solo cuando sea necesario)
hablar (solo cuando sea necesario)
tocar
soñar
dormir
llorar (cuando sea necesario)

y darme cuenta que debo:

No reproducir la realidad sino descubrir otras formas de REALIDAD, formas mías de mi realidad.

He dicho.

Post que cambian vidas

2006-11-02T11:55:00.001-05:00

Después de mucho cavilar me di a la tarea de añadir debajito del "NOW PLAYING" y arribita de la sección de links a algunos Blogs (sobre el margen derecho) algunas de las entradas que considero como notables de este blog. Seria rico que se tomaran su tiempo para leerlas y me dijeran si en realidad les parecen buenas o no. O si son seguidores asiduos de este espacio me dijeran cual debería colocar en la lista.

La sección se llama "Post que cambian vidas" lo cual sé que suena muy pretencioso pero por lo menos a mi me ayudaron a hacer catarsis en su determinado momento.

Espero lo disfruten y cualquier cosa estoy abierto a cualquier tipo de comentario.

Reencuentros inalámbricos de madrugada

2006-10-31T13:34:00.001-05:00

Con ganas de dormir impresionantes y solo pensaba en ella de las ellas, por todas las ellas de los siglos, amen*. Y me mame de no poder dormir, y es que últimamente mi técnica para conciliar el sueño no ha surtido efecto, ahora algo pasa, y es que antes me acostaba, cerraba los ojos y racionalmente me desconectaba y era algo que para mis adentros consideraba tan elaboradamente metafísico –aun cuando pudiera ser redundante sintacticamente-.

Pero ahora ya no, me acuesto, cierro los ojos y ya no hay desconexión ni racional ni irracional, no encuentro el botón que debe decir "pulse para hibernación" o algo así. Y eso es muy trágico, en especial cuando eres adicto al sueño.

Y siento que lo que pasa es que mi balance Karmico se fue a la mierda cuando a ese par de genios les dio por decir que Plutón no era un planeta, ah si!!!, se que esa ya es discusión vieja, pero desde que eso ocurrió, pues nada, ya no logro conciliar bien (ni mal) el sueño.

Y entonces no queda mas nada que hacer que levantarme siempre a eso de las tres de la mañana y saciar mis ganas de sueño con comida, y fíjate que yo creo que mi metabolismo digiere mejor los alimentos en las noches y me hace estar mas lucido para comprender que el frió no es cosa de chiste y el calor es algo inexistente en ese momento.

Entonces es cuando tomo mi cámara y me pongo a jugar, y es de esas pocas oportunidades en las que puedes experimentar mucho mas con la luz, con tus percepciones y con tu vida misma, y tan solo en ese instante de das cuenta de que no poder dormir a las tres de la mañana es genial por que tan solo a esa hora tienes esa capacidad para ser tu mismo adelante y atrás de la cámara, sin pensar en nada mas.

Y con el tiempo empezare a dormir y Plutón poco pesara en mis sueños.

* la idea gramatical de esta adaptación proviene de: GRASS, Gunter. "El tambor de hojalata".Editorial Sol90. Buenos Aires, Argentina. pg 32.

* Por ahi coloque dos pares y medio mas otro medio de fotos en el FLICKR, las que estan como verdes son esas fotos de las 3 de la mañana, esa hora en la que todo funciona mejor, creo.

"Naturaleza muerta y rutina"

2006-10-27T11:07:00.000-04:00

Decidí abrir los ojos muy rápidamente, como para cambiar con la rutina diaria, una vez abiertos me percate que era mucho el tiempo que había pasado, los posters y las postcards ya habían tenido su tiempo y ahora se encontraban venidas a menos, a lo lejos estaba la pequeña ventana circular por la que se filtraba tímidamente la luz, esa luz que de momento parecía crepuscular, que se matizaba de ilusiones perdidas, se mezclaba con el pesado ambiente sentimental y con ese pequeño intento de rompimiento de la rutina diaria.

De repente, observe mi pequeña fotografía que reposaba solitariamente sobre la comoda del final de la habitación, me incorpore y fui hasta allá, tome en mis manos ese retrato mió pero que distaba tanto de lo que yo había sido y torpemente busque un espejo, al encontrarlo y compararme con la foto me di cuenta que ya era mucho el tiempo que había pasado y que yo también estaba venido a menos.

Y así, presa del pánico y de una realidad aplastante, me dirigí hacia la cama y me acosté y me cubrí con esas mantas que me protegían de mis miedos y finalmente decidí cerrar muy despacio los ojos, conciente de que no había podido cambiar la rutina al haberme levantado ese día.

Y pronto empecé a dormir, soñando con nunca más despertar.

Lifespotting II **

2006-10-26T15:16:00.000-04:00

Cuando estamos por los 20's creemos que somos como superman, creemos que podemos hacer cualquier cosa y en realidad la podemos hacer, y no nos percatamos de nada mas, y de repente en un abrir y cerrar de ojos nos damos cuenta que ya tenemos cuarenta y que nuestra vida ha pasado frente a nosotros tan fugazmente y ya no es tiempo de hacer nada y tenemos un trabajo aburrido que en nada se parecía a lo que queríamos, una familia disfuncional con una esposa(o) que quiere divorciarse y unos hijos rebeldes que se avergüenzan de nosotros, cuentas por pagar, crisis de edad madura y monotonía por doquier. Y solo en ese punto sabemos algo acerca de nuestra vida o tal vez de nuestra -cada vez más cercana- muerte.

Life is divided into the horrible and the miserable. - Woody Allen
Life is what happens to you while you're busy making other plans. - John Lennon

** reflexión acerca de esta reflexión (segundo parrafo)

Acerca de mi adiccion - "Naturaleza muerta y lentes de sol"

2006-10-20T12:51:00.000-04:00

Me convertí en un enajenado de la cultura de los lentes de sol, pero desgraciadamente no podía ver las cosas monocromáticamente, y eso al principio me pareció una lastima, pero que se le iba a hacer, creo que todavía no hay ningún tipo de liga defensora de los usuarios parcialmente insatisfechos con sus lentes de sol.

Decidí de todas formas quedarme con los lentes, ahondaban mi aspecto de despistado y eso era bueno; por momentos me sentía como una súper estrella del mundo de los despistados y hasta donde lo percibía, eso me daba popularidad.

Con el tiempo me empezó a dominar un instinto de vanidad lentistico –creo que así se dice-, que empezó a recabar en mi capacidad psicopulmonar, de tal suerte que a la vuelta de unas décadas mis ojos ya no podían respirar muy bien, y sin más, me vi en un grupo de Lentes Anónimos para superar mi creciente adicción.

El proceso fue duro, no lo puedo negar, la ansiedad por tener aunque fuera una corta mirada a través de unos lentes no era fácil de controlar; en una oportunidad no me pude contener y termine desenfrenado yendo (para mis adentros: que extraña palabra!!) continuamente a sesiones en cámaras de bronceo solo para colocarme esos pequeños pero provocativos lentecitos que te dan para el procedimiento.

Conciente de mi situación y llegando cada vez más al fondo, decidí buscar ayuda y guía espiritual, primero probé con la Biblia, pero en ninguna parte hacia referencia especifica a situaciones que envolvieran lentes de sol, de tal suerte que entre en pánico y un poco más desesperado recurrí a muchos cultos (católicos, protestantes, agnósticos, ateos-que me disgustaron por que tenían una fijación con dios aunque no creyeran en el, son un sin sentido-, milenaristas, etc.) pero su fulgurante aversión frente a ciertas cosas –creo que entre ellas estaban los adictos a los lentes de sol que se lamentaban todo el tiempo de su situación- ahondo mi crisis y revivió (creo que psicológicamente) mis problemas de sudoración excesiva y acné crónico que creía ya había superado cuando cumplí mis primeros 40 años.

Finalmente y por recomendación de un viejo amigo, que también había sido adicto, empecé a asistir a reuniones espirituales de un grupo budista, un poco reacio al principio, pero conciente de mi crítica adicción y aquejado también por los problemas epidérmicos –a causa de las excesivas sesiones de bronceado- me deje cautivar por su filosofía de vida.

Hoy por hoy, y como parte de mi rehabilitación, esporádicamente utilizo lentes transitions pero solo en lugares cerrados y muy poco iluminados, y esto ayuda con mis problemas de ansiedad, no volví a las cámaras de bronceo, por fin logre dejar de comer carne y finalmente comprendí que la sudoración excesiva y el acné crónico son cosas superficiales que generan ciertos tipos de stress, que se pueden controlar siempre y cuando tengas a la mano un paquete de cigarrillos sin filtro.

Así que, por primera vez en mucho tiempo siento que empiezo a mejorar.

Predisposición genética para el arte? – Respuesta: No

2006-10-19T14:14:00.000-04:00

En medio de profundas cavilaciones (sin sentido, obviamente) empiezan a rondar por tu cabeza un montón de ideas estupidas que son reforzadas por acciones estupidas, y de repente, te das cuenta que existe ese pánico escénico cuando estas frente a una mujer, definitivamente no superado a lo largo de sendas sesiones con tu terapeuta, ni en las largas jornadas en las que hacías servicio social repartiendo periódicos comunistas a personas democristianas.

El todo es que te das cuenta que no hay cánones para ser estupido, pero tu a menudo lo logras con una maestría impresionante, es como si de abrir latas de frijoles se tratara, y tu sabes a lo que me refiero.

Y es que es muy difícil intentar no sufrir de ese pánico, más aun cuando temes tantas cosas, sabes que ya no eres el mismo de antes que puede entrar a construir algo a partir de nada y temes involucrarte mas allá de lo debido (aunque tu de corazón si desees) y empiezan a rondar esas ideas estupidas y te envideas en un segundo y vuelves a pensar en ella y sabes que ya nunca mas la podrás ver, sabes que fue el amor de tu vida y sabes que aun hoy después de tanto tiempo estas en disposición de mandar tu vida al traste por hacerla feliz, lastima que ella no recuerde que tu existes.

Y así se va consumiendo tu cerebro y la patología intelectual que te corroe te demuestra cuan inmaduro e inmoral eres y en el fondo sabes que eso no importa, sigues buscando la forma de negarte a ti mismo y negar eso que en algún tiempo te hizo persona. Intentar basar tu vida en recuerdos y no logras tener presente que eres alérgico a almacenar recuerdos y sensaciones y entonces te sigues haciendo daño y entonces sigues nadando hacia el fondo de la charca.

De tal suerte que te vuelves a ver solo y sobre el agua de la bañera esta la pregunta ¿Quién eres? y las respuestas no las das tu, por que no las tienes; las respuestas vienen de fuera y te moldean a su acomodo y mientras tanto sigues pensando en tantas cosas no dichas, tantos sentimientos reprimidos, tantas ilusiones rotas y tu alergia se despierta y esta vez no te hace llorar, esta vez te empieza a matar.

Y así, de pronto te despiertas, te percatas de que hasta ahora son las tres de la mañana, te das cuenta que todo esto ha sido un sueño, que probablemente en la mañana ya no vas a recordar.

Y entonces en la mañana sabrás que en realidad nunca fuiste un Beatle y él tampoco.

Quedando finalmente como reflexion final ¿Te fijas en la letra cuando quieres conocer a alguien? -y que pavada, si esto es internet!!-

** A la memoria de mis recuerdos olvidados, las cosas no vividas y los sentimientos inexistentes .

Te vi [Mi Inbox - Date: Oct 11, 2006 10:24 PM]

2006-10-13T12:16:00.000-04:00

por la 7 con 54...... hoy por la tarde...... caminando...... ibas como triste o pensativo o aburrido.....

eso si, te lucia el traje.

Ni modo de llamarte porq yo estaba en el otro carril en un taxi.

Pero te mande un beso.....

Ojalá te haya llegado.

Little Lu

** Y yo al otro lado de la calle perdido en medio de millones de cosas (a la n+1) que pasan por mi cabeza, embutido en un vestido y aun así pude recibir el beso. Lucas eres un amor de mujer.

Conversacion bizarra en el chat (los rezagos de la postmodernidad)

2006-10-12T11:39:00.000-04:00

[Líneas de conversación incongruente que desembocan en lo siguiente]

- Me: Extraño tanto los días cuando éramos estudiantes universitarios y no hacíamos nada.

- Jorge: Si, eran buenos tiempos...

- Me: Oiga, deberíamos empezar a recoger firmas y hablar con algún representante para que se pase un proyecto de ley que devuelva el tiempo tres años y con eso podemos volver a ser estudiantes universitarios que no hacíamos nada, que te parece??

- Jorge: Muy pertinente tu idea, el único inconveniente es que el proceso de adelantar el proyecto hasta su promulgación oficial dura tres años, entonces, si tenemos éxito, cuando entre en vigencia nos devolverían a HOY.

- Me: Que mala vaina, si ve, deberíamos haber tenido esta conversación hace tres años previendo que días como el de HOY existirían.*

*Nota: Todo esto empezó a raíz de una profunda cavilación en la cual se decidió de manera categórica que días como HOY son una mierda (y viceversa).

Mi fantasia sexual

2006-10-11T12:47:00.000-04:00

Una pregunta:

Si tu fueras yo, ¿cual seria mi fantasía sexual?