AUTOCARTA

Buenos días Mauricio.

Con gran tristeza esbozo estas pocas palabras que desde una inmensa cercanía te escribo.

Tuve oportunidad de leer las cosas que a lo largo de esos meses has ido escribiendo en tu blog y no puedo dejar de decir que me han causado gran desconsuelo. No es menos que intentar pensar en esos tiempos mejores en los que eras esa persona alegre tanto en los espacios en los que te visibilizabas, como en los espacios que a bien sabias guardar para ti; sabemos que los tiempos han cambiado, ya no eres el mismo de antes, definitivamente, pero siento que ya no eres ese alguien con el cual en alguna oportunidad me llegue a sentir tan identificado.

Hoy te miro a través de letras, efímeras –como tu bien lo dices-, y encuentro vacíos psicoemocionales y múltiples fríos que ya no te dejan ver como persona. Y aclaro, que no estoy intentando decirte que las cosas están bien (cosa que desconozco) y que tu aptitud hacia tu diario devenir no es la mas adecuada, pero si intento decirte que me preocupa verte tan venido a menos, verte tan oscuro y con tantas ganas de negarlo cuando en la calle se encuentran contigo, cuando te preguntan puntualmente por tu salud y por tu vida, que pasa?, por que escondes todo eso? Por que creo que eres casi la negación de la multiplicidad de personas que habitan tu cuerpo? Por que sigues negándote y viviendo de la depresión? Por que no me dices cual es la causa de esa depresión?

Y así sigues, cuanto dolor quieres seguir infligiéndote?, cuanto mas tendrás que maltratarte para darte cuenta de lo mal que estas frente a tu espejo?, cuantas noches seguirás intentando dormir con la falsa esperanza de no volver a despertar al día siguiente?, cuantas mentiras seguirás diciéndote para pensar que de un momento a otro tu vida va a cambiar? a cuantas personas mas les vas a seguir haciendo daño? y hasta cuando tendremos (nosotros dos y los otros) que vivir en esta situación?

Y ahora es cuando debería ofrecerte respuestas, pero bien sabes que no las tengo, y de todas formas nadie te las puede dar, debería empezar tal vez por no hacerte mas cuestionamientos, pero no puedo hacerlo, deberías tal vez empezar a ser tu desde tu multiplicidad.

Y con esto (en lo cual no he dicho nada hasta el momento), sigo embargado por la tristeza de no verte, de no sentirte, de no reconocerte, pero espero que a la vuelta de un par de años podamos de nuevo leer estas letras pensando hacia el pasado y con una expresión mas satisfactoria que nos permita recordar el camino que se recorrió para saber si hemos sabido formular bien las preguntas para esas respuestas que tanto queremos tener.

Espero poder leerte a futuro, sin vacíos ni ecos disonantes, espero leerte pensando que en realidad eres tu quien escribe.

Etéreo como siempre,

Alter ego pre-conciente.

* clinicamente me dicen que estoy bien, pero yo se que eso no es cierto.

y todavia espero tu mensaje

y para finalizar...

post censurado por mi (in)conciencia sobria.

el intermedio

post censurado por mi (in)conciencia sobria.

bienvenidos a mi vida.

post censurado por mi (in)conciencia sobria.

quien diría que iba a conocer el amor en tu vestido de bodas

Te vi, no lo supere, era la primera vez que te veía dentro de ese vestido, no era yo él que estaba a tu lado, sonreías, mantenías en tu mente aquel recuerdo, era yo, era mi proposición, nunca la tomaste en cuenta, era yo.

Caminabas con paso firme, yo estaba en medio de la pila de sillas en un puesto secundario, debería estar frente a ti, pero allí estaba otro y te burlabas.

Tu mirada perdida, mi mirada perdida, estaba solo (una vez mas), caminabas y aceptabas, para mi caminabas y negabas, era yo, eras tu, eras nosotros.

Diste el si, para mi no importaba un si o un no, me alejaba, estaba solo, sin ti, sin mi, sin nosotros. Te regocijabas, sonreías, todo el mundo sonreía, me sentía mal pero a nadie le importaba, estaba y a la vez no estaba, te amaba y te odiaba, le diste tu vida a el y mil tristezas a mi.

Me odio, me odio por no ser el, por no ser tu, me odio por ser yo, sabes que nunca busque la filosofía solo busque tu amor, me perdí y no había nadie, me perdí y me encontré solo y sin ti.

para: TYLER.

i hate something, my life and the senseless art... "quoted at: 12:02 - local time"

Con ganas de salir a caminar

uhmmm... ahora si estoy jodido, el diagnostico:

3 semanas de depresion total,
3 semanas sin saber por que,
3 semanas sin sentirme yo,
3 semanas quejandome en silencio,
3 semanas queriendo hacer algo,
3 semanas sin ser,
3 semanas buscando algo,
3 semanas sin encontrarlo
y finalmente 3 semanas y 4 años solo.

Y ahora con las mismas ganas de salir a caminar hacia ningun lado en especifico, pero con alguien que me acompañe.

mao

Ps - Y pa' lo de IRME: Sigue en "cola de impresion"

Pensando desde lejos y con ganas de tener respuestas:

- Donde estaran las personas que nos estan esperando?
- Necesito alguien que me cambie la vida. Quien se apuntara?
tol life, malparidez, love

tengo malas costumbres, soy desconsiderado y timido

Soy una concreción de malos momentos que acarrean malas decisiones y muchas sonrisas (nerviosas) carentes de sentido.

Soy esa luz que siempre es tenue, soy ese espiritu que reposa sobre aquel viejo anaquel, soy ese suspiro perdido que te busca, soy esa mirada incsiva pero vacia, soy ese adios que nos aleja y soy finalmente esa sombra que no aparece por completo bajo la luz tenue.

y asi sigo siendo, sin ser algo en especifico y sin quererlo ser.

mao

listo pero con errores en la pagina

Después de pensar, y es que en estos ultimos dias lo hago en mayor cuantia, intento establecer un simil entre mi vida y una pagina (x) de Internet.

Sera que mi vida tiene esa util (molesta para algunos) barra de estado que eventualmente presenta el mensaje " quedan 123 elementos…" pero en la cual solo quiero que aparezca uno (tu) y obviar los otros 122; sera que cuando entro en esas profundas depresiones (recurrentes y sin sentido que me han hecho famoso) en la barra aparece el mensaje " listo pero con errores en la pagina" y por eso no funciono correctamente, y en otras ocasiones cuando me levanto sin ganas de hacer nada entonces la barra muestra " error al intentar cargar el applet…", tal vez o tal vez no.

Pero me pregunto: Cual es el mensaje que deberia aparecer cuando este contento, cuando no quiera ver ni hablar nada con nadie, cuando tenga miedo, cuando no se que camino tomar, cuando tantas otras cosas…

Y que pasara conmigo el dia que "la pagina no pueda ser mostrada" y tenga que contactarme con el administrador, para que tal vez me de por enterado que no hay conexión a la red. No sé, pero me gustaria encontrar respuesta …

I'm afraid I wasn't able to deliver your message to the following addresses.
This is a permanent error; I've given up. Sorry it didn't work out.

----- Message truncated -----

mao

PS - Saludos para todas y cada una de las personas que me leen.

2- Por ahi coloque unas foticos nuevas en el flickr

Cuéntame*

CUÉNTAME HACE CUANTO QUE TE AFERRAS AL ESTÚPIDO E IMPOSIBLE DESEO DE REIR.
CUÉNTAME HACE CUANTO LOS MINUTOS PASAN INCESANTES Y LATIGANTES ANTE TUS OJOS CLAROS Y TRISTES.
CUÉNTAMTE COMO SOPORTAS LAS PESADAS LÁGRIMAS QUE PENETRAN TU PIEL.
CUÉNTAME CUALES RECUERDOS YA NO QUIERES RECORDAR: IRÉ POR TODO AQUELLO QUE ME CUENTES Y LO EXTRAVIARÉ POR EL CAMINO, PARA QUE CUANDO TE VUELVA A ENCONTRAR TUS OJOS, TU RISA Y TU PIEL, SOLO TE CUENTEN SOBRE MÍ.

Este se lo debo a lucha, que es una persona que se hace querer mucho (un beso muy grande) y saludame a nestor.

*Viene de un comentario de la entrada anterior

Mao

ya no tengo celular...

A lo largo de mi vida han sido muchas las cosas que he perdido, algunas sin quererlo y otras muy a mi agrado -a corto plazo-. Entre esas del segundo grupo esta mi capacidad (que se transformo en incapacidad) para expresar mis sentimientos de una forma abierta hacia alguna persona que me pueda llegar a gustar.

Hasta ahí, pues nada, se podría decir que son cosas que llegan a pasar; lo que me compunge es saber que me gusta (ahora) mucho una persona y por algún motivo (que no he podido determinar) yo creo que también le gusto, lo que pasa es:

1. Me es difícil decirle las cosas tal y como las siento.
2. Me gustaría decirle que me gusta mucho, pero para mis adentros se que "no es apropiado decirlo". -Redundando el punto 1-
3. A ciencia cierta no se que es apropiado y que no, ergo, nunca digo nada. –Redundando el punto 1 y 2-
4. Le temo al compromiso (tal vez es un mal funcionamiento psicomotriz) o por lo menos es algo que digo pa' ver que pasa.
5. Mis experiencias sentimentales siempre acarrean profundas depresiones a causa del mal trato que recibo por parte de las mujeres.
6. Tengo problemas de autoestima.
7. Desde hace ya varios años he aprendido a convivir con la soledad (aunque sea una paradoja de sintaxis)
8. Me gusta mucho (esta niña) y creo que no puedo hacer nada.

Y así van las cosas, perdí eso y todo lo bonito que conlleva; creería que mi estado más probable es la soledad y por eso escribo cosas sin sentido, y en últimas y a lo que venia es a que también perdí mi celular, que eso se lo dejo al primer grupo –y en realidad no me interesa-.

Mao.

PS – Como primero, si tu (la persona en cuestión) lees –y ya te estoy tuteando- estas líneas, podrás saber que esto que fue justo lo que no se pensó hacer y por eso termino escrito (para ti), sabrás que desde hace 4 años para acá me abandonaron mis sentimientos y que muy de vez en cuando se les da la gana aparecer termino por decepcionar por ser como soy –Redundando el punto 6-.

Segundo, esto tal vez no es lo mas elaborado pero se podría considerar como una oda al dis-sentimiento y para ser franco no se que voy a hacer contigo, por que sinceramente tu no ayudas mucho.

Tercero y pasando a otro plano, deseo agradecer a annie, allbash, angie y a todos los demás (que pena por no nombrarlos explicitamente) que se toman un par de segundos de sus vidas para leer lo que este personaje escribe tan mal. Un saludo para todos.

Finalmente una frase de uno de mis escritores favoritos:

All you need in this life is ignorance and confidence; then success is sure.
Mark Twain

Espero ser por lo menos lo suficientemente ignorante, aunque no busco el éxito (formalmente dicho) en la vida.