Reencuentros inalámbricos de madrugada

Con ganas de dormir impresionantes y solo pensaba en ella de las ellas, por todas las ellas de los siglos, amen*. Y me mame de no poder dormir, y es que últimamente mi técnica para conciliar el sueño no ha surtido efecto, ahora algo pasa, y es que antes me acostaba, cerraba los ojos y racionalmente me desconectaba y era algo que para mis adentros consideraba tan elaboradamente metafísico –aun cuando pudiera ser redundante sintacticamente-.

Pero ahora ya no, me acuesto, cierro los ojos y ya no hay desconexión ni racional ni irracional, no encuentro el botón que debe decir "pulse para hibernación" o algo así. Y eso es muy trágico, en especial cuando eres adicto al sueño.

Y siento que lo que pasa es que mi balance Karmico se fue a la mierda cuando a ese par de genios les dio por decir que Plutón no era un planeta, ah si!!!, se que esa ya es discusión vieja, pero desde que eso ocurrió, pues nada, ya no logro conciliar bien (ni mal) el sueño.

Y entonces no queda mas nada que hacer que levantarme siempre a eso de las tres de la mañana y saciar mis ganas de sueño con comida, y fíjate que yo creo que mi metabolismo digiere mejor los alimentos en las noches y me hace estar mas lucido para comprender que el frió no es cosa de chiste y el calor es algo inexistente en ese momento.

Entonces es cuando tomo mi cámara y me pongo a jugar, y es de esas pocas oportunidades en las que puedes experimentar mucho mas con la luz, con tus percepciones y con tu vida misma, y tan solo en ese instante de das cuenta de que no poder dormir a las tres de la mañana es genial por que tan solo a esa hora tienes esa capacidad para ser tu mismo adelante y atrás de la cámara, sin pensar en nada mas.

Y con el tiempo empezare a dormir y Plutón poco pesara en mis sueños.

* la idea gramatical de esta adaptación  proviene de: GRASS, Gunter. "El tambor de hojalata".Editorial Sol90. Buenos Aires, Argentina. pg 32.

* Por ahi coloque dos pares y medio mas otro medio de fotos en el FLICKR, las que estan como verdes son esas fotos de las 3 de la mañana, esa hora en la que todo funciona mejor, creo.

"Naturaleza muerta y rutina"

Decidí abrir los ojos muy rápidamente, como para cambiar con la rutina diaria, una vez abiertos me percate que era mucho el tiempo que había pasado, los posters y las postcards ya habían tenido su tiempo y ahora se encontraban venidas a menos, a lo lejos estaba la pequeña ventana circular por la que se filtraba tímidamente la luz, esa luz que de momento parecía crepuscular, que se matizaba de ilusiones perdidas, se mezclaba con el pesado ambiente sentimental y con ese pequeño intento de rompimiento de la rutina diaria.

De repente, observe mi pequeña fotografía que reposaba solitariamente sobre la comoda del final de la habitación, me incorpore y fui hasta allá, tome en mis manos ese retrato mió pero que distaba tanto de lo que yo había sido y torpemente busque un espejo, al encontrarlo y compararme con la foto me di cuenta que ya era mucho el tiempo que había pasado y que yo también estaba venido a menos.

Y así, presa del pánico y de una realidad aplastante, me dirigí hacia la cama y me acosté y me cubrí con esas mantas que me protegían de mis miedos y finalmente decidí cerrar muy despacio los ojos, conciente de que no había podido cambiar la rutina al haberme levantado ese día.

Y pronto empecé a dormir, soñando con nunca más despertar.

Lifespotting II **

Cuando estamos por los 20's creemos que somos como superman, creemos que podemos hacer cualquier cosa y en realidad la podemos hacer, y no nos percatamos de nada mas, y de repente en un abrir y cerrar de ojos nos damos cuenta que ya tenemos cuarenta y que nuestra vida ha pasado frente a nosotros tan fugazmente y ya no es tiempo de hacer nada y tenemos un trabajo aburrido que en nada se parecía a lo que queríamos, una familia disfuncional con una esposa(o) que quiere divorciarse y unos hijos rebeldes que se avergüenzan de nosotros, cuentas por pagar, crisis de edad madura y monotonía por doquier. Y solo en ese punto sabemos algo acerca de nuestra vida o tal vez de nuestra -cada vez más cercana- muerte.

Life is divided into the horrible and the miserable. - Woody Allen
Life is what happens to you while you're busy making other plans. - John Lennon

** reflexión acerca de esta reflexión (segundo parrafo)

Acerca de mi adiccion - "Naturaleza muerta y lentes de sol"

Me convertí en un enajenado de la cultura de los lentes de sol, pero desgraciadamente no podía ver las cosas monocromáticamente, y eso al principio me pareció una lastima, pero que se le iba a hacer, creo que todavía no hay ningún tipo de liga defensora de los usuarios parcialmente insatisfechos con sus lentes de sol.

Decidí de todas formas quedarme con los lentes, ahondaban mi aspecto de despistado y eso era bueno; por momentos me sentía como una súper estrella del mundo de los despistados y hasta donde lo percibía, eso me daba popularidad.

Con el tiempo me empezó a dominar un instinto de vanidad lentistico –creo que así se dice-, que empezó a recabar en mi capacidad psicopulmonar, de tal suerte que a la vuelta de unas décadas mis ojos ya no podían respirar muy bien, y sin más, me vi en un grupo de Lentes Anónimos para superar mi creciente adicción.

El proceso fue duro, no lo puedo negar, la ansiedad por tener aunque fuera una corta mirada a través de unos lentes no era fácil de controlar; en una oportunidad no me pude contener y termine desenfrenado yendo (para mis adentros: que extraña palabra!!) continuamente a sesiones en cámaras de bronceo solo para colocarme esos pequeños pero provocativos lentecitos que te dan para el procedimiento.

Conciente de mi situación y llegando cada vez más al fondo, decidí buscar ayuda y guía espiritual, primero probé con la Biblia, pero en ninguna parte hacia referencia especifica a situaciones que envolvieran lentes de sol, de tal suerte que entre en pánico y un poco más desesperado recurrí a muchos cultos (católicos, protestantes, agnósticos, ateos-que me disgustaron por que tenían una fijación con dios aunque no creyeran en el, son un sin sentido-, milenaristas, etc.) pero su fulgurante aversión frente a ciertas cosas –creo que entre ellas estaban los adictos a los lentes de sol que se lamentaban todo el tiempo de su situación- ahondo mi crisis y revivió (creo que psicológicamente) mis problemas de sudoración excesiva y acné crónico que creía ya había superado cuando cumplí mis primeros 40 años.

Finalmente y por recomendación de un viejo amigo, que también había sido adicto, empecé a asistir a reuniones espirituales de un grupo budista, un poco reacio al principio, pero conciente de mi crítica adicción y aquejado también por los problemas epidérmicos –a causa de las excesivas sesiones de bronceado- me deje cautivar por su filosofía de vida.

Hoy por hoy, y como parte de mi rehabilitación, esporádicamente utilizo lentes transitions pero solo en lugares cerrados y muy poco iluminados, y esto ayuda con mis problemas de ansiedad, no volví a las cámaras de bronceo, por fin logre dejar de comer carne y finalmente comprendí que la sudoración excesiva y el acné crónico son cosas superficiales que generan ciertos tipos de stress, que se pueden controlar siempre y cuando tengas a la mano un paquete de cigarrillos sin filtro.

Así que, por primera vez en mucho tiempo siento que empiezo a mejorar.

Predisposición genética para el arte? – Respuesta: No

En medio de profundas cavilaciones (sin sentido, obviamente) empiezan a rondar por tu cabeza un montón de ideas estupidas que son reforzadas por acciones estupidas, y de repente, te das cuenta que existe ese pánico escénico cuando estas frente a una mujer, definitivamente no superado a lo largo de sendas sesiones con tu terapeuta, ni en las largas jornadas en las que hacías servicio social repartiendo periódicos comunistas a personas democristianas.

El todo es que te das cuenta que no hay cánones para ser estupido, pero tu a menudo lo logras con una maestría impresionante, es como si de abrir latas de frijoles se tratara, y tu sabes a lo que me refiero.

Y es que es muy difícil intentar no sufrir de ese pánico, más aun cuando temes tantas cosas, sabes que ya no eres el mismo de antes que puede entrar a construir algo a partir de nada y temes involucrarte mas allá de lo debido (aunque tu de corazón si desees) y empiezan a rondar esas ideas estupidas y te envideas en un segundo y vuelves a pensar en ella y sabes que ya nunca mas la podrás ver, sabes que fue el amor de tu vida y sabes que aun hoy después de tanto tiempo estas en disposición de mandar tu vida al traste por hacerla feliz, lastima que ella no recuerde que tu existes.

Y así se va consumiendo tu cerebro y la patología intelectual que te corroe te demuestra cuan inmaduro e inmoral eres y en el fondo sabes que eso no importa, sigues buscando la forma de negarte a ti mismo y negar eso que en algún tiempo te hizo persona. Intentar basar tu vida en recuerdos y no logras tener presente que eres alérgico a almacenar recuerdos y sensaciones y entonces te sigues haciendo daño y entonces sigues nadando hacia el fondo de la charca.

De tal suerte que te vuelves a ver solo y sobre el agua de la bañera esta la pregunta ¿Quién eres? y las respuestas no las das tu, por que no las tienes; las respuestas vienen de fuera y te moldean a su acomodo y mientras tanto sigues pensando en tantas cosas no dichas, tantos sentimientos reprimidos, tantas ilusiones rotas y tu alergia se despierta y esta vez no te hace llorar, esta vez te empieza a matar.

Y así, de pronto te despiertas, te percatas de que hasta ahora son las tres de la mañana, te das cuenta que todo esto ha sido un sueño, que probablemente en la mañana ya no vas a recordar.

Y entonces en la mañana sabrás que en realidad nunca fuiste un Beatle y él tampoco.

Quedando finalmente como reflexion final ¿Te fijas en la letra cuando quieres conocer a alguien? -y que pavada, si esto es internet!!-

** A la memoria de mis recuerdos olvidados, las cosas no vividas y los sentimientos inexistentes .

Te vi [Mi Inbox - Date: Oct 11, 2006 10:24 PM]

por la 7 con 54...... hoy por la tarde...... caminando...... ibas como triste o pensativo o aburrido.....

eso si, te lucia el traje.

Ni modo de llamarte porq yo estaba en el otro carril en un taxi.

Pero te mande un beso.....

Ojalá te haya llegado.

Little Lu

** Y yo al otro lado de la calle perdido en medio de millones de cosas (a la n+1) que pasan por mi cabeza, embutido en un vestido y aun así pude recibir el beso. Lucas eres un amor de mujer.

Conversacion bizarra en el chat (los rezagos de la postmodernidad)

[Líneas de conversación incongruente que desembocan en lo siguiente]

- Me: Extraño tanto los días cuando éramos estudiantes universitarios y no hacíamos nada.

- Jorge: Si, eran buenos tiempos...

- Me: Oiga, deberíamos empezar a recoger firmas y hablar con algún representante para que se pase un proyecto de ley que devuelva el tiempo tres años y con eso podemos volver a ser estudiantes universitarios que no hacíamos nada, que te parece??

- Jorge: Muy  pertinente tu idea,  el  único inconveniente es que el proceso de adelantar el proyecto hasta su promulgación oficial dura tres años, entonces, si tenemos éxito, cuando entre en vigencia nos devolverían a HOY.

- Me: Que mala vaina, si ve, deberíamos haber tenido esta conversación hace tres años previendo que días como el de HOY existirían.*


*Nota: Todo esto empezó a raíz de una profunda cavilación en la cual se decidió de manera categórica que días como HOY son una mierda (y viceversa).

Mi fantasia sexual

Una pregunta:

Si tu fueras yo, ¿cual seria mi fantasía sexual?

relexión (sin sentido)

Creo que llevo como 2 millones de siglos viviendo y todavía sigo siendo tan inmaduro

Cap VI - pedazo suelto en mi espacio de inentendimiento

A la vuelta de unos años me entere que ella había muerto un par de años después de nuestro corto encuentro, victima de uno de esos canceres que le da a las mujeres; ella era otra persona a la que amaba -y a la que hoy día todavía amo- que partió prematuramente de mi vida y de la de los demás.

lifespotting (muy lentamente gracias a la fiebre)

y después de los 40 todavía pensando en cosas que son imposibles, me levanto y te puedo jurar que a pesar de que hace tanto tiempo que no te veo todavía me gustaría terminar mi vida dándote millones de besos todos los días.

No obstante cada uno de nosotros siguió un camino y con eso tenemos que vivir; lastima que en tu camino no den noticias del mío.

...me dicen que soy tantas cosas, pero en realidad creo que no soy nada sin ti.

10 de abril de 1936

Sólo así se explica mi actual vida de suicida. Y sé que estoy condenado para siempre a pensar en el suicidio ante cualquier molestia o dolor. Esto es lo que me aterra: mi principio es el suicidio, nunca consumado, que no consumaré nunca, pero que acaricia mi sensibilidad.